Feeding my flame

Me estoy refugiando en series hace dos meses. Mi vida ya perdió todos sus expectativas. 
No puedo empezar la facultad por dos materias.
No tengo la menor idea de que voy a hacer de mi vida más que estudiar todos los días un poco y ponerle pilas a eso, o encontrar maneras, nosé. Pero quiero seguir adelante, y permaneciendo en lo mismo nunca voy a poder. Pasa que lo que me falta también es voluntad, y aceptarlo por más que sea una parte importante,  no sirve lo suficiente.
Veo series para no pensar en todo, y realmente me está ayudando a estar mejor. Hace bastante que no lloro, después de estar todas las noches de Enero llorando como una desquiciada por una sola persona. En realidad cuando me pongo a pensar sigo llorando, es algo como que sale directamente de mi, porque lo siento tan profundo que es inevitable no derramar lagrimas que seguramente son en vano.
LO PEOR es que sé que no es todo tan así. Sé que el me quiere hablar, pero tiene razón en no hacerlo. Si lo hace yo como típica mina me voy a ilusionar y voy a pretender que me hable todos los putos días de mi vida, PORQUE SÍ, ES LO QUE VOY A PRETENDER, AUNQUE LO SEPA. Y en eso, lamentablemente, tiene razón. 
La verdad es que no puedo contar todo porque tendría que volver a Diciembre y no tengo ganas. SE QUE ME QUIERE, quiero que entiendan eso. Me quiere. Él me quiere. Pero está dañado emocionalmente conmigo por todo lo que me hizo. Sé que está arrepentido, sé que se siente mal por eso.. pero es superable sentir eso y más sin hablarme ni saber minima cosa de mi existencia. Y no le hablo por miedo, porque ya tuvo bastantes malos tratos conmigo injustos, asique no tengo ganas de comerme ninguno más o ganarme un bloqueo. 
Es contradictorio, ya sé. Si me quiere como estoy diciendo, porque me bloquearía? Pero vuelvo a lo mismo, no quiere lastimarme, no quiere volver a lo mismo, sabe que si me habla podría llegar a volver a ser el mismo circulo vicioso de siempre, y no quiere eso. A pesar de que ya le dije que iba a aceptar lo que él me diga, no tuve la posibilidad de hablar con él cara a cara. PORQUE SABE QUE SI HABLA CONMIGO PERSONALMENTE, VA A SEDER, VA A AFLOJAR. Porque siempre fue así. Siempre lo hice entrar en razón. Por whatsapp, por chat de facebook, no hay poder sobre nadie. Vos estás en un lugar, la otra persona en otro, no hay nada que te haga cambiar de opinión, practicamente lo que te pueda contestar la otra persona es nada, porque estás consiliado. En cambio.. personalmente. Es algo totalmente diferente. Tal vez no con todas las personas, pero con él SÍ, lo sé porque hasta llegó a admitirmelo.. no es por nada entonces.
Me desespera porque cometí más errores ultimamente CUANDO MENOS TENDRÍA QUE HABERLO HECHO, que en todos los años ya transcurridos. Es una puta M I E R D A.
Hice cosas que no tendría que haber hecho, cosas que perjudicaron lo que se pudo haber enmendado. Osea que al fin y al cabo POR MIS IMPULSOS, POR MI CULPA, terminé de cerrar lo que nunca quise que se cierre. Pero otra vez, por impulsiva, por extrañarlo, no me contuve y me mande las mil y una. Por no aguantar verlo, por no aguantar las ganas de llorar, me refugié en el resentimiento enfrente de otras personas, que escucharon, que se dio por sentado ALGO QUE NO ERA VERDAD, que era Micaela resentida, que no decía lo que sintió. Pero para probar eso mal que hice, ESCUCHÓ.
Creo que con eso se termino de cerrar todo. Y que furia me da que fue por culpa mía y de mi puta humanidad. 
ODIO TODO ODIO TODO!!!!
Aunque trato de pensar que por algo fué, por algo pasó. Por más error que haya sido.. tal vez era lo que tenía que pasar antes y no pasó porque no me equivoqué. Y pasó equivocandome y yo terminando con resentimientos personales que recurrieron a mi tristeza inmediata. 
Estoy hecha un pollito mojado, un trapo de piso, sensible, estupida, triste.. parecería que mi corazón está estrujado, hecho pedazos.. que es como en realidad está pero nunca se había visto en los ojos de alguien, hasta ahora. 
Soy un desastre. Todo está siendo un desastre.
Y no sé como ni por donde empezar para cambiarlo.

¿Cómo puedo traducir la frustración a las palabras?

Que 

se 

lo 

pierda 

por

GIL

^^

Siempre extrañándote.

Nunca niego, negué ni negaría  que amar es algo hermoso, pero estar solo, después de una HISTORIA, con todas las letras.. es algo tan difícil . difícil de superar, de sobrevivir. Como escapás del amor? Como escapas del sentimiento de perder a alguien? Del miedo de saber que esa persona NO ESTÁ MÁS CON VOS. Y lo peor? Ir perdiendo las esperanzas a medida que pasa el tiempo, saber que menos son las posibilidades de estar él, que cada vez es menor la importancia, es menor el r e c u e r d o. El cerebro traíciona a la memoria de los hechos, cada vez que va pasando, menos me acuerdo, y eso que a mi me tocó la parte de la que sigue amando. Que pasará con la otra parte? Si no le importaba, qué tanto lo haría ahora? Lo peor, pero LO PEOR, es tener que fingir para no comerte cagadas a pedos o enojos temporales de tus amigos, diciendote que no podes ser tan idiota de seguir pensando en alguien que nunca te quiso, que nunca dejó ni medio dedo por vos, bla bla bla. YA SÉ. PERO LO AMO. Yo siempre lo amé, siempre dí todo. Y eso en parte fué lo que me desgastó, desgastó mi sonrisa, mis ganas, mis fortaleza, desgastó mi sentimiento y mis ganas de luchar, dar tanto a cambio de nada. Luchar por alguien que no te daba más que mentiras, luchar por alguien que tan solo te usaba, que nunca pensó en un bien para vos si no que para un bien propio. 
En realidad son muchas las dudas, son muchas las razones, es mucha la esperanza. Porqué existe la esperanza, si al fin y al cabo, tenemos toda la verdad en nuestro subconsciente?  Siempre termina teniendo razón, termina sellandome la boca con yeso. Es detestable saber cada paso que va a dar, porque conozco sus intenciones, sé lo que es, y sigo cayendo. Hasta que le puse un límite indefinido a mi corazón, hasta que me dije a mi misma que ya era demasiado, que el amor por más que quiera sentirlo, no estaba presente, brillaba por su ausencia.. Iba a seguir sufriendo, y por pelotuda, volví a tirarme en sus brazos, pero me sentí completa, sentí que ESE vacío se había ido de mi por esa noche. 
Es inexplicable.. por un lado me sentía mal, sabiendo que era un hecho que no estaba bien, que iba a terminar en recuerdo -como todo- y que simplemente iba a decir ''Ah, aquella vez, yo no tenía esperanzas... y mirá lo que pasó'' O tal vez eso también le sirve de fundamento a mis amigos cada vez que digo.. ''Ya fué, no va a volver a pasar nada nunca más'' y ahí viene el.. ''Acordate lo que paso tal y tal día'' PUTOS. Basta!! 
Por el otro lado, sentía que no necesitaba nada más.
Los días anteriores, era una aceptación, superación normal de saber que realmente la historia que llevaba un año y medio, era hora de que tenga su buen final.. tenía que aceptar que ya fue, que no había forma de seguir  con esa farsa, que por más que quiera y lo vaya a intentar, era inaudito de mi parte obligar a la otra persona a algo que no lo llenaba. Pero cuando mis esperanzas eran vanas, aparecieron situaciones que me daban vuelta la tortilla. Qué se supone que tendría que pensar yo en ESTE momento? ''Voy a luchar''.. No, realmente no, no es mi intención, no es lo que quiero, no es lo que pretendo  pero lamentablemente no puedo negar que si se me da una mínima posibilidad de tocar esa piel, no me negaría por más errónea situación esté cometiendo. Y ES PATÉTICO RECONOCERLO, es patético también saber que es patético, saber que es un error y aún así QUERER cometerlo, querer equivocarme, querer buscarme el propio sufrimiento a cuestas de lo que sé que va a pasar.
Qué tan feo es saber que no va a volver a pasar nada? Ni un beso, ni una caricia, ni aun a d i ó s . Tan enferma soy escribiendo esto? Tan masoquista soy conmigo misma que no me cuido ni me respeto? ¿Acaso es que quiero romper mis propias reglas y desafiar a mi propio cuerpo? Tal vez eso es, tal vez quiero seguir equivocándome inconscientemente para demostrarme que tan lejos puedo llegar cuando no me tengo fé en la mayoría de las cosas que hago.. o que querría hacer, pensando que voy a fracasar. Y en algo que tengo confianza que puedo desafiar, me atrevo a romper todos los límites.  Será algo estratégico que quiero inventar para hacerme pensar que doy más de lo que pretendo dar o SIMPLEMENTE soy una pelotuda que no tiene otra cosa que hacer?
Cuantas preguntas en un solo texto, cuantas dudas sin aclarar, -sin necesidad de ser aclaradas por nadie más que sea por mi mente o por mi misma-, cuanta incertidumbre de el poco tiempo que queda, CUANTO MIEDO! Cuanta podredumbre en los cerebros humanos, cuantas ganas de agarrar un arma de fuego, cuantas ganas de estar en la punta de una montaña o en la orilla del mar.

Sólo me quedan recuerdos de ese sueño momentáneo, 

viejos tiempos de adicción. 

A planteos poco cuerdos, al placer del desengaño.. 

a la dulce confusión. 

Sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, 

yo ya sé que la peleé. 

BOLUDO ESTAMOS A DOS DE SEPTIEMBRE, QUE LE PASA AL TIEMPO!! SACATE EL COHETE DEL OJETEEEEEE!!!!! 

Tocando fondo.

Primero, estoy muy indignada. Vengo leyendo una triología de libros que me está encantando, leí los dos primeros y empecé el tercero, y estoy muy muy emocionada. A todos los ''fanaticos'' nos pintaron a los protagonistas para hacer la pelicula como a Matt Bomer y Alexis Bledel. Primer instancia: ODIO QUE HAGAN PELÍCULAS DE LOS LIBROS-ero igualmente me entusiasma muchísimo-. Segunda instancia: NO ME BOLUDEES!! Me dijeron que iban a hacer ellos y por twitter la mina puso que van a ser dos viejos horribles que dan cancer en los ojos!!! Y sinceramente si cambian los protagonistas dudo de que vaya alguien a ver esa película pedorra que piensan hacer con esos personajes nefastos. 
Cuestión qué.. estoy totalmente decepcionada y muy pero muy indignada tanto que ya llego al llanto de pensar en la forma tan patética en la que me ilusionaron flasheando un mundo totalmente diferente en lo que a mis personajes respecta. 

Segundo punto en cuestión..-digamos que el primero fue un adicional que me frustró de más-, sinceramente estoy en una posición de quejas constantes en estos momentos. Este pibe se fue lo más pancho, no busca.. y igualmente le aparecen esas putas conchudas del orto. Que mierda se supone que tengo que hacer!! Me duele y no lo puedo evitar, me siento una nena de dos años que sufre constantemente por pelotudeces, pero temo decir que para mi no  es cualquier cosa. Me arrugó totalmente el corazón imaginarmelo en una situación tan diferente a la que yo planteaba, AUNQUE SABÍA que iba a pasar, el hecho DE SABER QUE PASÓ es lo que más me provoca esta catarsis. Porque me molesta imaginarmelo todo, me molesta hacerme paso a paso las imagenes como una puta película en mi insoluble cabeza. Pero la concha de tu madre, pendeja!!! Porque mierda no nací con una mente en blanco? No puedo siempre necesitar esos detalles, esas cosas qué saber para simplemente manijearme y hacerme mierda la cabeza con imagenes que yo sola me invento.
*dije la palabra imagenes más que pija en un día*
Si,no sé.. que se yo. A pesar de que no hay nadie en mi curso, estamos unos pocos  Y NO HAY MALA ONDA, que es lo importante, tuve un re buen día pero esto me la cago. Entre lo de 50SOG y esto, como que no.. too much. Y lo peor sabes qué? Es que sigue!!!! Faltan días y días todavía, y no se en que puede terminar todo esto.

Lo único de lo que estoy super feliz es de ser una mina tan fuerte que siempre le pone una sonrisa a todo, a veces realmente por eso solo, me admiro muchísimo. Me encantaría que toda esa gente que no puede y está terriblemente mal pudiera hacerlo, para no darle a sus enemigos la fortaleza que quieren y necesitan para seguir su constante ritmo, pero no todos tenemos la fuerza para levantarse con cada cosa que pasa, para romper el miedo, para afrontar el pánico.. yo por suerte puedo, puedo afrontarlo cuando estoy en público, cuando quiero estar con cara de orto, LO ESTOY, y me chupa un huevo si me dicen que soy una antisocial autista, ESTOY MAL Y ME CHUPA UN HUEVO Y LA MITAD DEL OTRO LO QUE QUIERAS DECIR SOBRE MI,pero siempre trato de evitarlo porque no quiero que los demás se alimenten de mi mala situación. Quiero que sepan que soy feliz a mi manera, que tengo momentos que valoro, que tengo situaciones permanentes en mi mente que siempre me hacen pensar en positivo.. Aunque soy una persona con una mente de perdedora, de una mente derrotada, siempre salgo adelante, SIEMPRE. Y estoy orgullosa de esa pequeña parte de mi que sabe que es verdad. 
Nadie va a tener el poder de destrozarme , NADIE. Por más amor, por más .. cualquier cosa. No! La única persona que puede derrotarme, tengo que ser yo. Y con el tiempo sé que voy a ir pudiendo afrontar esos errores que tengo de ni siquiera valorar algunas cosas de mi misma. Errores, que se yo, típicos de una adolescente de 17 años. 

Superable? Sí, obvio.

*es la primera vez que no escribo una entrada sin releerla 500 veces antes de publicarla  lo escribí demasiado mal y decidida jajajaja*

Y bueno, algún día esto iba a terminar.

Y aunque sé que puedo estar sin vos.

¿Como hacer que quiera estar sin vos?

La insensatez de tus palabras se cuelan en las raíces del olvido.

Sentarme a expresarme solía ser una rutina diaria, que realizaba con ganas cuando me sentía impotente, cuando sentía que nadie me podría entender, cuando creía que el mundo tenía un problema conmigo. Hasta que fue pasando el tiempo, me hundí en la música como medio de reflexión, (no porque antes no lo haya hecho, si no porque era un complemento junto a la escritura), tampoco consideraba que .. escribir era mi eterna profesión  si no una especie de desgasté mental para lograr alguna satisfacción personal. Sola, lograba llegar a conclusiones pesimistas, coincidentes a mi patética personalidad que me indican ser alguien negativo, pero siempre con esperanzas mínimas desde adentro de que algo salga bien. Soy una persona tan sencilla, pero a la vez tan complicada, con tantos defectos, y pocas virtudes, pero segurisima de quien soy. Nunca estuve seguro de ello hasta que me empecé a aceptar y a conocerme, y ahí fue cuando me dí cuenta de que avergonzarme de mi historia, de mi vida.. era un completo error, era algo que hacía para relacionar el porque de mi vida, el porque de la diferencia de mi vida a la de otras personas, pero no es ese el punto.. el punto es aceptarse, comprenderse, quererse, con todas las cosas malas que podamos tener o no nos gusten, porque la cosa es que nunca vamos a estar conformes de alguna cosa que tengamos, tanto el pelo, el peso, el rollito de acá, el rulo de allá.. siempre hay algo que nos frustra..
Por ahí tendría que cambiar de mi cosas que me hacen mal, que tal vez no son las indicadas porque solo logro lastimarme, pero dependiendo cuales, siento que algunas son inevitables.. Como decir ''no'' y después volver a hacerlo, o hacer aquello que quería no hacer, por el simple hecho de 5 minutos de un poco de felicidad, por ahí no del 100% verdadera, pero amo soñar que es realidad..
Me cuesta expresarme, vengo escribiendo esta entrada hace dos semanas, porque me cuelo en la escritura, me trabo, me quedo sin letras, mis dedos congelados por el frío más las lágrimas que suelo derramar, me hacen echarme para atrás en varias decisiones  empezando por algo que era escribir, que siempre causó en mi un gran desahogo y un sentimiento de paz interior indescriptible.. Pienso que tengo tanto de que hablar, tanto que plasmar, muchísimas cosas que son dignas a los ojos, pero suelo pensar que es idiota refugiarse en esto.
Que clase de persona normal tiene miedo a enamorarse cuando NUNCA en su vida se había enamorado?
O mejor pregunta.. ¿Qué clase de persona normal tiene MIEDO y VERGÜENZA  a decir que está enamorado? Miedo a lo difícil, a lo inseguro, a decirlo. Siento que abarca tantas cosas, que me hacen sentir insignificante. Es una palabra con autoría, poder supremo, allá en un pico alto, en lo más elevado de todo, ALLÁ, está la palabra enamorarse, llevando con ella todos los sentimientos más difíciles  extremos, profundos.. que lamentablemente he llegado a sentir.
Bueno, tengo que ser sincera.. es un sentimiento hermoso, es algo que es único, que es valorable, admirable, es indescriptible sentir algo tan fuerte por una persona, aunque esté tan desvalorado últimamente. Puede ser que sienta ese miedo o esa vergüenza  porque no es de la manera en la que tendría que estar sintiéndome con respecto a él.
Lo amo, lo amo cada día más, amo sus ojos, sus labios, sus manos, su cuerpo, su pelo, todo.. Lo amo con todos sus defectos, con todos sus atropellos y principalmente con todos sus errores. Ese corazón enorme, ese corazón de oro, que sé que tenés, que sé que aprecias tenerlo y ser quien sos, es lo que me encanta. Cambiaría tantas cosas que me gustarían que sean de otra manera, pero ya realmente, te aprendí a aceptar como sos, de la única manera que podría sobrevivir es esa.. aceptándote. Con tus tiempos, tus malos humores y tus estallidos. Cada segundo con vos es tener todo en mis manos, la felicidad, el amor, la autoría de que sos mío y de nadie más. Esas manos hermosas que me acarician y me tocan, que con solo acercarse a mi cintura hacen que todo mi cuerpo se tuerza del placer de tenerte cerca.. todo de vos me gusta, todo lo que los demás, no saben ver. (Gracias a dios)  Esos labios finiiiitos finiiitos, que hacen que me vuelva loca siempre, que me alegran el día cuando se me acercan lentamente o rápidamente, como en un susurro, un respiro,o simplemente cuando me besas lento, amorosamente, con esa furia hermosa, que provoca en mi el más loco instinto que podrían ver en una mujer.


Te amo pibe, te amo con todo mi corazón, te amo cada día y cada segundo, MÁS.
Nunca podría saber que haría sin vos. 

Love u

Bueeeeno..

'' En cambio vos me estas devolviendo todo el afecto que tire a la basura cuando hablaba con ella, vos me haces bien y por eso es que te amo tanto por que con vos soy feliz y no necesito nada mas a mi lado que a vos y a tus besitos hermosos. Me haces feliz, como nunca nadie me hizo feliz antes, te lo juro tenerte cerca me asegura felicidad, hablar con vos implica tener mas ganas de tenerte cerca''

Tantas mentiras, en simplemente un solo párrafo. ¿No?

Puse ''te extraño tanto'' en el diario del espanto.

Quién en su vida no desea amar a alguien y que esa persona también te ame? El sentimiento de saber que alguien siente lo mismo por vos, saber que te quiere, que te ama, que piensa en vos a lo largo de su día, que quiere verte, besarte, que le hace bien y lo hace feliz estar con vos.. Quién no quiere eso? Pero doloroso y fuerte es estar en una situación en la que VOS, estás completamente enamorada, que sabes que darías todo por esa persona, en la cual, por cierto, pensas todos los putos días de tu vida, y la otra persona no. No siente lo mismo.
Entonces.. ¿Qué se supone que uno tiene que hacer si se le da la posibilidad de estar con esa persona, aunque el/ella no quiera algo serio? Qué se supone que hay que hacer? Valorarse y aguantarse todo? Obligar a la otra persona a sentir lo mismo, cuando es practicamente que lo logres por tu cuenta solamente? O... entregarte, ver que pasa, y ser feliz por pequeños momentos en los que te de un beso, o un abrazo, o alguna palabra que te haga bien? 
A veces.. pienso que no me valoro, que simplemente estoy dejando que mi juventud y algo tan importante como mis sentimientos, los reine una persona que no sabe realmente como valorarlos.. pero en cada momento que estoy con él.. siento que nada me importa, si me miran, si me juzgan, si me critican, si me odian, lo que sea.. total, yo estoy con él y juro que no me importa ninguna otra cosa que esa, simplemente que me abrace, que me de un beso, que pueda quererme de la manera en la que sepa o pueda expresarse.. 
No tengo palabras para expresar todo lo que siento, aunque trate, no me sale simplemente en palabras, podría hasta hacerlo con hechos, con acciones, con cosas que podría demostrar de diferentes maneras, si simplemente me dieras la posibilidad.. Creo que lo peor que haces vos es encerrarte en la misma historia, en algo que ya pasó, aunque te haya sacado lo mejor de tu interior, lo mejor que podrías darle a una persona, tenes que seguir adelante, porque si en algún momento queres estar con alguien, no me digas que vas a estar pensando constantemente en tu pasado, en un rechazo de hace YA , ahora.. DOS AÑOS.. te tenes que dar la posibilidad de ser feliz, de hacer feliz a otra persona, de cambiar ese dolor por amor, por cariño, porque cariño x cariño, es igual a felicidad, y creo que está a tu alcance y seguís, SEGUÍS sin poder verlo.. Después de tantas cosas que pasaron yo sigo a tu lado, y amándote cada vez más y más, a pesar de todo el dolor, de todos los momentos difíciles, de todas las cagadas, de los horrores que pasé  y en silencio y completamente sola. 
Me da vergüenza admitir que no me querés, como yo a vos, me da vergüenza admitir que quiero estar con vos, que soy capaz de aceptarte de cualquier manera en la que quieras estar conmigo con tal de poder rozarte de vez en cuando y tener tu calor cerca mío..
te extraño todos los días cuando no te veo, que sería de mi si no te vería nunca? Tal vez sería mejor para no sentirme así con respecto a vos. Pero si me sintiera así como viviría sin verte nunca?
Te necesito.
Nunca una persona en mi vida hizo que sintiera tantas cosas adentro.
Nunca una persona en mi vida me hizo tan feliz..
Nunca nadie me brindó tanta felicidad con simplemente un beso.
Te amo flaco, date cuenta que te amo, que no puedo vivir sin vos, que daría hasta lo imposible por estar con vos, porque te valoro, se que sos una buena persona, que no tenes malas intenciones, que podes llegar a dar algo mejor de vos, LO SÉ.Por favor, 

..abrí los ojos..

Vas a volver a herirme otra vez

en tu ternura esta acechándome

una buena traición de mujer

((que hecha hielo y brasas en mi corazón
fumando en la oscuridad))

Solo estoy sobreviviendo.

A pesar de la época de rendir, de que todos estamos con eso en la cabeza, no me iba a quedar callada. Me quedé callada por muchísimo tiempo, así fue como me boludearon, así fue como me pasó esto, como me CAGARON y me traicionaron como a una pelotuda. 
Tengo que decir que hoy a pesar de haber aprobado Química (la cual pensé que la iba a tener hasta diciembre-marzo-agosto del 2020), tuve un día basssstante complicado, pero a la vez bueno porque me pude descargar en la cara de este pibe. Me sentí fuerte, me sentí capaz de más, capaz de seguir, capaz de levantar la cabeza y seguir adelante a pesar de cualquier cosa que me pase.
Alguien se imagina que es lo que en menos de dos días te enteres que se te murió una gran amiga y un familiar? Saber que estás en riesgo de repetir? Que tu familia a pesar de las cosas buenas, básicamente sea una mierda? Y encima enterarte QUE TE CAGAN, personas que nunca pensaste que lo iban a hacer, que te traicionen, que te sientas como me sentí cuando mis oídos escucharon esas palabras. 
ESTÁ BIEN! Por ahí no tengo cáncer  ni tengo algo peor, o otros problemas, pero realmente lo que pasa DUELE, duele y mucho. 
No sé que voy a hacer este año con esta nueva cosa que me enteré ahora, no sé que mierda voy a hacer, pero si estoy completamente SOLA, sé que no es mi culpa,se que yo no lo provoqué.. y cuando me pregunten: qué pasó? Voy a decir.. ''Ah no, a mi no me preguntes, preguntale a ella''. Me encantaría ver si estos dos dicen la verdad!
Y hoy, realmente no era lo que tenía planeado, pero terminé sintiéndome bastante bien, seguí a mi corazón, hice LO QUE QUERÍA HACER, lo que sentía que tenía que hacer, seguí a mis pensamientos sin pensar en nadie más, y la verdad es que me sentí muy orgullosa.
Sabes qué? Todo lo que te dije hoy en la cara, fué lo que sentía, lo que me hiciste sentir, lo que me dolió todo lo que pasó, y aunque no me entendías al principio, tu cara al final,me desmostró que lo que decía no era cualquier pelotudez. Sé que todo lo que dije era la verdad y hasta te dije ''Sabes que tengo razón'' PORQUE LO SABÍAS, sabías que CADA PUTA PALABRA era la verdad, y que yo tenía razón, te pese en tu conciencia o no.
''Te acordás ese día que me dejaron plantada, que llegúe al colegio llorando, que estaba destruida y lastimada? Te acordas quien me protegió ese día todo el tiempo? Ah, sí, vos? Mirá vos, bueno, te acordas de eso? Eso hizo que me de cuenta de la persona que eras, que no me importara si sos feo, gordo,hermoso, o anorexico.. me importaba como habías demostrado que me querías, como siempre me gusto que me lo demuestres hasta que dejaste de hacerlo.. Yo te quise por tu interior,por lo que eras conmigo, no por nada exterior, y ojala que algún día aprendas a valorar más''
No se si decir que me decepcioné de vos, porque ya lo había hecho hace mucho antes, pero esto supero todas mis expectativas hacia vos.

Estoy orgullosa de lo que hice, de lo que dije y de como hice las cosas. Nunca en mi vida le había dicho eso a una persona EN LA CARA y de la manera en lo que lo hice.

Un idiota con nombre y apellido, que gracias a dios ya desapareció

La verdad? Me duele todo, cada día me duele más y más.. pero a pesar de ese terrible dolor,me siento fuerte, cada día más potente, cada día mas capas.. y por esas putas desilusiones que vienen a aparecer ahora, en el medio de las vacaciones de verano, te puedo decir que estoy tan acostumbrada que ya no es tan fuerte el golpe. Pero me puse a leer la entrada anterior, y realmente se me llenaban los ojos de lagrimas.. porque nunca sentí en el corazón algo tan fuerte como eso, como realmente es, y no mentí en ninguna palabra.
Yo se que si a vos te dicen, que onda con las chicas que estuviste, o que onda con Micaela, O LO QUE SEA, para vos no va a ser nada de lo que yo puse anteriormente,porque nunca sentiste eso,porque solo te importe mayo y junio, después.. nunca más. Es exactamente lo que te paso a vos, pero pareciera que lo harías apropósito.. si sabes el dolor que es, porque lo practicas en otras personas?
La verdad que sos un tremendo pelotudo, que no sabe valorar una mierda y que no tiene corazón.. que otra cosa te podría decir? Idiota..
Ojala que alguna vez te pase esto, pero al revés  para que sepas lo que es sufrir de esta manera. Pero ya fuiste, ya fuiste! Estoy cansada de estar mal por vos, cansadisima! Te quedaste en mi 2012, un año de mierda, y vos lo duplicaste.
Para mi, ya no existis

Goodbye my love

Sabes que? Me dolió dejarte, me dolió no saber nada más de vos. Pero también me dolieron todas las cosas de las que me enteré, todo lo que hiciste y no hiciste,y lo que me mantuviste atrás.. totalmente insatisfecha de nuestra relación. 
Pero que puedo decir de vos a pesar de todo eso? Vos me enseñaste lo que es amar a alguien, lo que es sentirse querido, lo que es saber que tenes a alguien incondicionalmente ahí, al lado tuyo, que es como .. tu mejor amigo, me enseñaste a ser fuerte,me  mantuviste en calma,me ayudaste a sobrevivir...
ES IMPOSIBLE ODIARTE, por más de que ahora este con algo en el pecho que.. por poco respiro, metafóricamente.
Te amo muchísimo  siempre,pero siempre voy a agradecer el hecho de que estuviste conmigo ese tiempo, de que supongo que algo me querías, y que me diste el valor que me hacía falta para seguir adelante.
No se nunca si lo que hago está bien o está mal, pero lo que sí se es que daría mi vida por vos, a pesar de que vos no darías ni tu mano para ayudarme en estos precisos momentos..
Sos el ángel que tuve por poco tiempo,pero que me hizo vivir cosas que realmente nunca viví.
Sentí.... sentí que alguien me quería, que podía contar con alguien, que no le importaba como soy, si soy histérica  si tengo 10 kilos de más, si soy fea, si mi nariz es grande.. simplemente no me juzgaba por lo que aparentaba PORQUE SABÍA QUIEN ERA sin tener que mirarme exteriormente..
Y ahora, quien sos? No sé en que te convertiste, porque no sos la persona a la que yo quería, a la que yo ame, por eso decidí apartarme,por eso te eliminé,por eso te quise sacar de mi vida, pero cada día pasaba y más me daba cuenta de que me era imposible hacerlo teniendo tantas cosas en común, amigos, redes sociales, todo.. Y yo SABÍA que podía ayudarme más bloqueandote de tw, de fb, y también borrando tu celular,pero mi corazón realmente fue mucho más fuerte esa vez...
Perdón, la cagué en todos los idiomas habidos y por haber,pero no fue mi intención..
Te quise, te quiero, y lamentablemente para mi.. SIEMPRE te voy a querer...
Aunque intente hacerme la fuerte, aunque diga que no me importa, a pesar de todo eso, siempre vas a ser la persona que me enseño mucho, en tan solo un año.
PERO TE ODIO, por que vos no me queres,porque no sentis ni la mitad de las cosas de las que yo siento, ni nunca pensarias en lo que yo escribo acá. Odio tu indiferencia,lo mal que me tratas, y lo poco que aprecias todo lo que hice por vos..
Porque mierda será que te comportas así conmigo? Que carajos pasa por tu cabeza?

2012

Bueno, la verdad que no sé por donde empezar. Todas las personas cercanas a mi saben que este año para mi fue complicado, que no fue un año, ''hermoso'' por así decirlo.. pero como hubo cosas muy feas, también hubo muchas lindas..

Y hoy, no tengo más para decir que agradecerles a cada una de las personas que no me juzgaron, que siguieron conmigo, que aceptaron mis errores y que no me dejaron nunca. 

Con todo el dolor del alma por extrañar a muchas personas, pero firme por las personas que están ahora en mi vida.

Y estoy eternamente agradecida por haber conocido a cada uno de ustedes, desde hace mucho tiempo como Agustina, o desde este año, como Azul. Pero agradecida de todas maneras, porque no tengo palabras, ni puedo explicar lo que siento escribiendo esto ahora.

Este año descubrí y aprendí cosas nuevas, viví cosas que nunca hubiese pensado que me iban a pasar.. sufrí, lloré, la pasé mal.. pero también disfrute, sonreí y me reí mucho.. GRACIAS A TODAS, por estar conmigo en este año. 

Son mi familia, mi todo. Les agradezco de por vida todo lo que hacen y hicieron por mi. 

Las amo con todo mi corazón por siempre y para siempre, son mi vida, y sin ustedes, sin mis verdaderas amigas, no sé que sería de mi actualmente,porque son las que me sacaron adelante durante todo el año,soportandome mal, triste, o también feliz.. pero sobre todo escuchandome en esos momentos de mierda..

GRACIAS. y ojala tengan un muy buen año!  

 Seguiré sin saber quien soy..              

                                    Y después me iré SOLA.

No se más que hacer, tan solo perder..

Y YA ESTOY CANSADA DE PENSAR EN VOS

I am falling, I am screaming..

Porque te pensas que me duele, que sufro y que me pongo mal?
Porque me importas, porque sos mi vida, porque me diste tanto que ahora estoy.. destruida, siendo nada.
Me duele esto, me duele la situación, me duele la distancia y la indiferencia.
No puedo estar lejos tuyo, aunque sienta que es lo mejor que puedo hacer.
No hay manera en la que piense que puedo evitar quererte que solo con un método que sería prácticamente imposible..
Te extraño, te amo, y lo peor? Cada día más..
No puedo vivir sin vos, simplemente no puedo. Porque vos me das la fuerza para no caerme de la situación en la que estoy,aunque me trates mal,me desprecies, me das fuerza con tan solo un 'hola'. 
Te odio por ser mi debilidad, te odio por convertirte en alguien tan importante en mi vida.
Pero yo no quiero saber nada más con vos porque me duele, me duele terriblemente esta situación. ME CAUSAS DOLOR y este amor, no es sano para mi.

There's only hate.

There's only tears.

There's only pain, 

There is no love here.

So what will you do?

There's only lies.

There's only fear.

There's only pain

There is no love here.

HE'S LYING..

I AM CRYING.

[... Kick the door, cause this is over! ...]

You gone too soon.

…

Ella esperaba el amor, cómodamente sentada.
Él la vio una sola vez, y le quemó la mirada. Solo un segundo bastó, para quedarle grabada. 
Los dos sintieron lo mismo, los unía el mismo lazo. 
Ella no pudo seguirlo, nisiquiera vió sus pasos.
Nunca hubiera funcionado, quizás, como llegaste tan pronto te vas.
Fué fugáz, fue pasajera, su relación fue un error. Como si se conocieran, conocieron el temor. 
Nunca lo volvió a ver, de ella no se supo nada, tal vez.. lo seguirá esperando, cómodamente sentada. 
Nunca hubiera funcionado, quizás, como llegaste tan pronto, te vás.

PONELE NOMÁS que escribí la anterior entrada y al otro día hablamos..

Fracaso MODE ON

Y hoy te digo adiós

Pasamos por tantas cosas juntos, pasamos por peleas, reconciliaciones, abrazos, puteadas, besos, trompadas.. que ya no se ni que pensar de todo lo que está pasando.
Por una parte, tengo ganas de mañana ir corriendo a abrazarte y decirte todo lo que te quiero,pero por otra mi corazón y mi mente se cansaron de seguir atrás tuyo y de recibir palabras que no son cumplidas por tus actos..
Pero me dí cuenta de algo hoy.. puedo vivir sin vos, aunque no sea un sentimiento tan lindo cuando te vea, cuando leo cosas o eso..pero se que superé cosas peores a esta y esto es... un poroto.

Hoy te despido, para siempre.. o al menos eso creo. No sé que puede llegar a pasar, no sé porque me prometiste algo que no ibas a cumplir, no sé porque te perdoné tantas veces, no sé porque me brinde tanto con vos, no sé porque ESTUVE con vos, no sé ni porque pasó todo lo que pasó. Lo que sí sé es que te quiero, que me encariñe, pero ya no puedo hacer nada para mejorar todas las cosas que pasaron..
Sabíamos desde un primer momento que esto iba a pasar, sabíamos que nuestra relación iba a cambiar.. pero la indiferencia, el rencor, el enojo y la tristeza no son para nada amigos míos..
Lo que por ahí más me jode de la situación es que a vos no te importe, que seas feliz de todas maneras, que me veas y no te provoque dolor ni sientas que no estoy y que yo esté acá sentada escribiendo esto, que llore, que no me sienta completa, que busque la comida como medio de salvación automática y que no pueda salir a la calle porque quiero quedarme encerrada por el resto de mi existencia. 
Pasa que llega un momento en el que me canso, en el que siento que no puedo seguir equivocándome tanto, y este es el momento, por eso te dije que no quería saber más nada con vos, por eso te corte todo lo que teníamos, por eso te mandé al carajo. Porque soy un ser humano y tengo sentimientos.. y me duele que me seas indiferente, me duele la separación pero creo tener los suficientes motivos.
Te quise muchísimo todo el tiempo que estuvimos juntos, te voy a querer siempre porque siempre fuiste alguien importante, desde amigos hasta lo que fuimos. Pero las cosas no son para siempre,y nada..acá estamos. Y me va a gustar saber que va a pasar en todo este año y pico que nos queda viéndonos, exceptuando las vacaciones.. 
Lo único que espero es que nunca en tu vida te olvides de que alguna vez existí.

A tu lado fuí tan fuerte, NUNCA imaginé perderte

Sufres al desear lo que no tienes. Gastas la vida anhelando el milagro definitivo. Conseguirlo significa padecerlo; porque te decepciona, te daña, te duele. Empeñado en tu paraíso, día y noche, nuevo oficio: mudar en conveniente lo que no te conviene. Te postergas, te desvives, ya no cuentas, ya no eres; pretendes ser el salvador de aquello que te ha vencido. En lo alto odias; en lo profundo aún quieres. Lloras por no saber perder lo que nunca has tenido.
El amor no lo justifica todo. En una cultura donde se ha ponderado el amor sin límites y por sobre todas las cosas, la vida de pareja ha pasado a ser la principal forma de autorrealización, sin importar el costo. Entregarse en cuerpo y alma, olvidándose de uno mismo y de las necesidades propias, es el resultado de una serie de creencias distorsionadas sobre el amor que se perpetúa de generación en generación.
¿Quién dijo que para amar hay que anularse y echar a un lado los proyectos de vida? el amor saludable y bien constituido debe ser democrático (horizontal fuera y dentro de la cama, recíproco, solidario y autónomo) y digno (acorde con los derechos humanos, así la relación se desarrolle casi siempre de puertas para adentro). No hay excusas. Cuando logramos la conjunción de estos dos amores, podemos vivir más plenamente nuestra relación de pareja y disfrutar las ventajas de tener un amor consciente de sus derechos, alegre, apasionado y libre de miedos.

Mendigar amor es lo peor de las indigencias, porque lo que esta en juego es tu persona, y si la otro, el que esta por encima, acepta dar limosnas, no te merece.

El día que ya no venga ni me menciones

Solo encontrá tu lucha y no la abandones

¿Que importa si no llegas a ninguna parte?

Si le pusiste amor a tus convicciones.

Te amo cada día más.

Set fire.

La bronca que tengo, la impotencia, las ganas de pegarme una piña en un ojo a ver si puedo acomodar el dolor de ambos lados. 
QUIERO SUFRIR MÁS PORQUE ME LO MEREZCO.
YO y nadie más que YO, hizo que mi vida tenga estos frutos ahora, todo lo malo y toda la mierda que estoy viviendo LA TENGO MERECIDA por haber yo misma tirado mi vida bien a la basura parte por parte sin dejar que nada se me escapara para volverlo miserable.
Ver videos que demuestran mi felicidad en mi cara, viendo mi sonrisa, escuchando esa risa deforme y bien alta que tengo, sintiéndome feliz a lo lejos, transmitiendo lo de una imagen visual a mi corazón fue algo que impacto a este domingo tan oscuro, que refleja el comienzo de una larga semana, de algo pesado, que viene con todo.
No puedo creer como pude haber desperdiciado tanto, tanta felicidad, tantos momentos únicos e irrepetibles.....por.....UNA PIJA, porque eso es lo que fue.
Extraño cada momento,cada abrazo,risa, TODO. Quiero que vuelva a pasar todo el 2011,desde las vacaciones de verano hasta ahora. El mejor año DE TODA MI VIDA SIN DUDA ALGUNA.
Puede haber un replay? ALGO? No puedo más..

Sí estás me consolido.

Hola pasado! Te doy una vuelta al mundo en un par de fotos y te vuelvo a pensar cuando tenga ganas de bajar el ánimo. Simple como el agua, simple como el sol, cosas que SIMPLEMENTE PERTENECEN A LA VIDA MISMA. El pasado pertenece, como también pertenecen el futuro y el predilecto presente. Porque remontar en el pasado, si aunque fue parte de tu vida, no lo podes recuperar? Porque yo especialmente lo recuerdo como ese momento crucial que me enseño a caminar, y a mover los pies.. primero derecha, después izquierda, y especialmente a repetir este movimiento un par de veces sin dejar que mis huesos se detengan al hacerlo. 

Auto superación, convicción.. SABER que se puede, creer en el poder de destruir a nuestra mente, esa mente que nos revela situaciones vergonzosas que tratamos de no volver a recurrir en un futuro. Futuro, estás lejos y a la vez tan cerca… Te tengo a dos pasos de mi cabeza y a uno de mi corazón. El futuro de mi presente es mañana, y pasado mañana y  pasado pasado mañana y así seguimos por 365 días durante 1 año. Criticarme? Para que? Tengo una fuerte afirmación en mi cabeza que todo el tiempo me repite lo fuerte que soy. 

Superé cosas que creí que nunca iba a superar, y aunque el dolor nunca se va a poder ir por completo, mi mente no está tan centrada como antes. Del dolor actual me rio muchísimo, porque veo a la vida como un reto, el amor es un desafío adentro de otro, que pierde complicidad al no encontrarlo, PERO ESTÁ siempre presente aunque no se pueda ver.

No se que es lo peor de los celos, si sentirlos o la incertidumbre de no saber si es algo concreto que va a pasar o paso

The last time.

Que puedo decir? Me pegaste fuerte, me robaste una parte del alma,me sacaste hasta lo más profundo de mi corazón,...pero me pegaste una puñalada,mi corazón no me responde..

Sé que todo lo que paso no lo hiciste con intenciones de lastimarme, se que sos una buena persona, con un corazón de oro, al cual no le gusta ver sufrir a la gente, que quiere lo mejor para la gente que le importa, que sos alguien que se merece lo mejor, lo se, y no te juzgo por no sentir lo que yo siento, tengo que aceptar las cosas como son por más queme duelan.

A pesar de todo lo que me lastimaste y toda la mierda que me hiciste sentir, TAMBIÉN me hiciste bien y feliz en su momento. Me arrepiento de habernos perdido de esta manera, de estar así cuando podríamos tal vez estar muchísimo mejor, pero las cosas por algo pasan, y si estuvimos juntos y si pasó todo lo que pasó, habrá sido por algo, tal vez una señal que me decía que nunca tengo que estar con mis amigos o simplemente la vida quiso que me pase esto así sigo sufriendo todo lo que tengo que sufrir con mi comportamiento el pasado 12 de Octubre del 2011.

Te quise, te quiero y te voy a seguir queriendo siempre. Porque me ayudaste a entender varias cosas y me diste mucho cariño, que realmente lo necesitaba. Me hiciste olvidar el amor más duro y fuerte.. y sobre todo difícil que me toco pasar, y aunque pude haber confundido las cosas con vos, estoy agradecida a eso eternamente, porque si no me veía sufriendo por otro tarado que no valía la pena. Creo que no vale la pena llorar por ninguna persona que te haya mal, pero creo que si llore por vos en su momento, demuestra que enserio te quería..

No me despido, simplemente hecho en cara a este blog todo lo que pase en esta situación tan confusa. Los momentos que pasamos no se porque razón no se borran de mi cabeza, y cada vez que pienso en vos me dan ganas de mandarte un mensaje SOLO con la intención de saber como estas, porque es lo que quiero, que estés bien y que siempre seas feliz.

Se que pasaste por muchos desamores, por muchas cosas que te lastimaron, pero aún así nunca bajaste los brazos, de tantas cosas que me dijiste, YO TAMBIÉN TE RECONOZCO LO FUERTE QUE SOS Y SIEMPRE FUISTE.

Creéme que vales la pena. No me equivoco con vos, a pesar de tus defectos, los cuales conviven con todos nosotros siempre, porque nadie es perfecto. Y imaginarme un mundo en donde todos somos perfectos es lo más aburrido que se me podía venir a la cabeza..

I can make a mistake

Hace mucho que no me pongo a escribir, porque sinceramente me siento incapacitada  Los dedos no quieren movilizarse, nada de mi quiere movilizarse, porque estoy demasiado neutra y sin ningún sentimiento especial últimamente.

Tengo un lado de mi ser que está feliz por todo lo que tiene. Pero hay otro que extraña a ese 2011 que no va a volver y con el se llevó a las mejores amistades y personas que me dio la vida. 

Igualmente..¿Que sería de mi sin todo lo que aprendí?

Toda la gente que no me abandono, sigue intacta en mi vida, algunos mejor, otros peor, pero están ahí, y todos los días de mi vida la extraño A ELLA, es un vacío horrible que no se me cura a pesar de que el tiempo sigue transcurriendo normalmente. ¿Qué persona normal se podría olvidar tan rápido de algo así?

La extraño, extraño nuestras risas,nuestras charlas, nuestros momentos juntas, que cada uno de ellos son inolvidables. PASO POR UN LUGAR, y me acuerdo de cuando fuimos ahi y hicimos tal y tal cosa... es increible.

Espero que algún día, la vida me pegué mas duro para que siga sufriendo por lo que hice.

Te extraño y no voy a dejar de extrañarte hasta haber sufrido lo suficiente por todo lo que te hice.....

Perdón 
eternamente

Tu infierno no esta de moda.

Voy silbando esa melodía que apunta a tu corazón. 

Ese brillito en tus ojos me dice que voy bien..

Me ponen palitos en la rueda para impedirme avanzar

Y SIN EMBARGO YO SIGO, no me importa nada más!

Porque NUNCA podrán silenciar mi voz

Porque SIEMPRE voy a mantenerme en pie.

Porque ya van a venir como vampiros, sonriendo y jurando ser tu salvador.. 

ESA GENTE SOLO ENTIENDE DE BILLETE.

NADA SABE DE PASIÓN.

No voy a darme por vencido ni aún vencido, aunque ya no quede nada a mi favor.

Lo se.

Hola, si.. extrañaba el blog. 
Todo lo que vengo escribiendo incluye un par de renglones, y me da mucha paja subir algo tan corto,porque me hace sentir incapacitada de escribir.
Es que últimamente viví un fin de semana largo increíble, vengo sintiéndome mejor Y ESPERO QUE NO SEA por el hecho de que no estoy llendo al colegio, que no estoy viendo a  nadie.. y que eso influya en mi estado de animo.
Bueno,simplemente espero que esta felicidad que vengo sintiendo hace un par de semanas se mantenga mas tiempo, me pone de mal humor saber que no voy a poder estar con la gente que quiero en el colegio,pero es lo que hay.Quiero joder, quiero seguir en esto que vengo manteniendo, el 'el que come callado, come cuantas veces quiera', me encanta eso, porque no le estoy contando nada a nadie y hago lo que estoy haciendo tranquila sin presiones  Seguramente este equivocada, pero que se yo, un error más, un error menos.. Se quien soy y eso me hace seguir adelante cada día de una manera más fuerte.

Me siento patética por la entrada de abajo.

 PATÉTICA.

No se.

Pensando en cada te amo, en cada quiero que estemos juntos siempre,en cada palabra FALSA, en cada mentira que solamente me ilustró, a la cual caí como tonta. En todos los besos, en los abrazos, tantas cosas que pasamos juntos.. Y sin embargo ahí lo ves, sin acordarse que alguna vez existí, sin saber quien soy, ni a donde voy, ni de donde vengo, como si fuese un puto ente que desapareció de la vida por un distanciamiento momentaneo. Era necesario? ENSERIO?

Lo único que estoy haciendo es hacerme mal con todos los recuerdos y sin la motivación y la voluntad de distanciarme, simplemente PARA MI BIEN, para poder superaro, para poder estar 'open mind' sin que nadie me importe, sin que nadie me guste, sin que nada pase por mi corazón. Poniendo voluntad en mi, en las cosas que hacen falta para hacerme bien, simplemente eso.. Por una única ves.. PENSAR EN MI.
Lo amo, lo quiero conmigo,ahora, en este momento
Pero es algo imposible.
Me tengo que resignar a que nunca más vamos a poder disfrutar de estar juntos como antes. APRENDÍ  a quererte, aprendí tanto de vos...pero acá estamos..ACÁ,no hay otro lugar, no hay escapatoria. TODO se fue al carajo, se fue a la mierda,no podemos seguir una farsa, no puedo verte y no poder besarte y abrazarte todo el tiempo. NO ME DISTE la oportunidad de darte todo mi cariño.
Fin.. this was our history, i don't care about nothing, i wanna be free!

Feeling

En mis momentos de enojo o ira, suelo decir siempre cosas que no siento ni pienso. Pero de todas maneras no soy una persona que dice cosas porque sí..que no las sienta ni las piense no significa que sean mentira.

Generalmente soy sincera, voy con la verdad.. pero pasa que soy muy demostrativa con respecto al enojo, al cariño, a la felicidad..y creo que eso a veces suele jugarme un poco en contra. Siempre le huí a el hecho de ser directa con las cosas que me molestan y/o duelen, pero ultimamente es un hecho,algo que no pienso,que lo demuestro con mi cara y mis actitudes..y no se si está mal o está bien demostrarlo o mejor sería decirlo y listo.

Otra duda que estuve teniendo estos dias es lo referido al arrepentimiento. ¿Está mal arrepentirse? Suelo leer cosas que dicen que no hay que arrepentirse,porque si en ese momento lo hicimos fue por algo y lo disfrutamos..si es bueno, queda..si es malo..es experiencia. Pero hay grados y grados de problemas. Un amigo me dice que no tengo que arrepentirme y que el no se arrepiente de absolutamente nada. Si! Porque a el no le paso nada,pero y yo? Yo si me arrepiento, aunque la haya pasado re bien y hayan sido unos días re felices para mi, eso cago mi vida y me hizo pasar todo un año de mierda, que es el que estoy viviendo. Conclusión..¿Arrepentirse o no arrepentirse? Duda.........confusión.

No se porque me siento tan perturbada por algo que me tendría que haber dejado de importar DESDE JUNIO, pero me duele. Odio engancharme tan rapido,odio que me gusten los pibes tan rápido,soy la persona mas tonta del mundo..Me lastiman, me tienen dos semanas completas llorando, me piden perdón y yo ya estoy ahí como una tarada a los pies. ¿De que se trata este juego que me está poniendo la vida?¿Cuantas veces me voy a tener que volver a caer para aprender?

Son como recuerdos inmediatos que vienen a mi cabeza, sentimientos que no controlo, sueños que no pienso y no interpreto. Sueño cosas tan raras, pero tan reales a la vez, que cuando los recuerdo y trato de analizarlos no encuentro una manera específica para hacerlo y que este bien. No sabría tampoco como hacerlo, porque nunca voy a tener la certeza de saber si lo estoy haciendo bien.

Es normal extrañar una piel? Extrañar su roce,  sus manos, sus intenciones, todo… Me siento esa típica pelotuda recordando siempre el pasado, sin poder superarlo. Es enserio? Siempre voy a ser igual con cada cosa que me pase que quede atrás?

Nunca me voy a olvidar ese día en el que se complico todo, prefería estar a las indirectas, a las faltas en dignidad y orgullo de parte de ambos, pero NO lo que pasó.

¿QUIEN SOY EN TU MUNDO?

Realmente existo? Estoy acá para resaltar o para que la gente se ENCARGE de enseñarme como es que soy un ente?

A un paso de tu boca y sin poder besarla..

Tan cerca de tu piel y sin poder tocarla.

Ardiendo de deseos con cada mirada.

14/7/12-14/9/12

Ya dos meses sin vos. 

Como me gustaría saber que mañana en el recital, vas a estar ahí....

Close your eyes and please don't let me go.

Tanto tiempo pasó, tantas cosas pasaron, tantos momentos especiales entre nosotros,y todo se pierde tan así. Recuerdo sus palabras como si fuese ayer,como si me las dijera sintiendolo aunque sea...''Nunca va a cambiar nada entre nosotros'' y si cambió,y si nos perturbamos,y si nos equivocamos.. 
........¿Y ahora que sigue?......
Estamos perdidos en un mundo que no sabemos como arreglar..
Un amigo tuyo clara y concisamente dijo que ambos tenemos un 100% de culpa por no haber sabido mantener ni una amistad ni una relación. Pero mi pregunta no es como arreglar las cosas,porque sabemos hablar, sabemos mantenernos juntos.. O al menos..eso creo.
Lo que me resulta raro es la falta de interés que hay en mi,realmente sigo queriendolo como siempre, pero me falta ese interés que me volvía loca antes, que hacia atraparme tanto,ahora...no está..desapareció el interés que me llevaba a perder el orgullo pidiendole que me abrace todo el tiempo. 
Obviamente me gustaría que volviéramos a lo que eramos JUNTOS, pero como el cambió..es imposible.

Simplemente necesito de su apoyo emocional, de su amistad, sus abrazos y su buena onda. No pido más que eso. 
Pero lo estuve pensando bien, y realmente ambos nos mandamos equivocaciones muy grandes, sus mentiras, mis risas..la careteada tremenda que hay entre nosotros nunca fue así, nunca fuimos falsos ni nada el uno con el otro, no se porque ahora sí.
Aunque perdí interés..quiero volver a estar como siempre con él. Reírnos, disfrutar de los momentos juntos y que el se haga un tiempo también para estar conmigo. No le puedo pedir que cambie..por eso acepto la situación así como es.

Mi único Dios.

Un único domingo a la noche en el que no estoy escuchando nada deprimente.
Mi lista de reproducción se avalanza sobre toda música que tengo totalmente satisfactoria.
Almendra, virus, spinetta, charly, la renga, el indio, callejeros, entre otros que van sonando. Me causa admiración hacia ellos,porque cada uno con cada canción me transmite lo que realmente necesito para subir un poco el ánimo proveniente de como me viene tratando la vida.
Amo la música, amo escuchar lo que realmente me gusta, 'escuchar de un buen rock en la más bella soledad'..dice mi amado fontanet, amo sentarme..mirar el techo, ver todo plasmado en mi pared, sentirme parte de mi mundo,respirar aire,MI aire, mi ambiente, mi música..sin nadie que me moleste por que escucho o que hago.
Me gusta la idea de poder compartirlo con mi papá. El me dió la mayor inspiración a escuchar Rock hace un par de largos años,y ahí fuí tomando mi camino..Me prendí muchísimo con no te va gustar, con las pastillas, la vela puerca,entre otras..pero el rock más viejo, me atrae más,me llama la atención,me llena de otra manera..igualmente,NO HAY COMPARACIÓN ALGUNA EXISTENTE.

En fin, amo la música,AMO EL ROCK.

http://www.youtube.com/watch?v=6g1iEY790Dg

MÁS FELIZ NO PUEDO ESTARRRRR

We'll always together

TE AMO GISELA

Hoy cumpliría tres meses de novia...........................

Se, no se porque me acordé jajaja pero hoy me dijeron, ah porque hoy es 7 en el colegio,y de la nada me di cuenta de eso. Los anteriores meses me acordaba tres semanas después O NI ME ACORDABA jajajaja. Pero no se, es loco..

I cry and I love you today.

You've been on my mind, I grow fonder every day

Lose myself in time just thinking of your face

God only knows why it's taken me so long to let my doubts go

You're the only one that I want

I don't know why I'm scared, I've been here before

Every feeling, every word, I've imagined it all

You'll never know if you never try

To forget your past and simply be mine

I dare you to let me be your, your one and only

Promise I'm worthy to hold in your arms

So come on and give me a chance

To prove I am the one who can walk that mile

Until the end starts

If I've been on your mind, you hang on every word I say

Lose yourself in time at the mention of my name

Will I ever know how it feels to hold you close

And have you tell me whichever road I choose you'll go