Espero que todo esto que esta pasando me de una linda leccion de como aprender a manejarme con los demas, ojala que con esto aprenda a saber quienes son mis amigos, quienes no, quienes me quieren, quienes me protejen y quienes van a estar en todo momento.Puedo decir cualquier cosa, puedo tratar de razonar, pero este vacío, esta tristeza, no me la va a sacar nadie, no tengo mas nada que decir, no tengo mas nada que hacer. No paro de llorar, todos los días es un nuevo llanto, una nueva forma de llorar, desesperadamente, locamente, como sea, pero siempre llorando. Empiezo a pudrirme un poco de esto de estar al pendiente, pero siempre termina siendo peor no esperar nada de nadie. 
Estoy totalmente triste, no le veo sentido a nada de nada. Y escribo en rosa porque lo unico que veo en color ahora es esta letra.
Sin el tengo el corazon vacío, y mi alma tiene frío.
Hasta el aire que respiro perdió todo el sentido.
No puedo olvidarte, ni sacarte de mi. Respiro y no puedo, me ahoga mirarte
Como me gustaría volver a hablar con el, que nada de esto haya pasado, pero tengo tanta impotencia,tantas ganas de mandar todo a la mierda, de acostarme en la cama y nunca más salir, quedarme ahí hasta que llege el día de morirme, y no levantarme nunca, morirme, verme al espejo por última vez y olvidarme de todo suspiro, de todo oxigeno, de todo.
Porque simplemente no sigo mi vida como si nada hubiese pasado? 
Porque no puedo. Simplemente no puedo olvidarlo, es algo que me está ahorcando, no me deja respirar, no me deja ser feliz. Nada me saca una sonrisa, excepto algo con Sol,que siempre hace que me salga una risotada, pero fuera de eso siento que ya nada me hace reir. Hablo con Carolina y... nada. Onda, me dice cosas así para reirme pero ni una sonrisa se me forma en mi cara. Y creo que nunca tuve una tristeza que haya durado tanto tiempo. Ya pasaron tres días, tres infinitos días, que no hablo con el, que lo vivo extrañando, que lo necesito, que no encuentro salida, que veo la vida como un tunel con salida pero esa salida esta lejos,y no quiero llegar. Me da temor ver que hay detrás de esa salida, ver como es el mundo afuera. Estoy tan consentrada en lo que siento que creo que no le presto atención a nada más. No me arrepiento de nada de lo que hice, sé realmente que no me equivoqué esta vez yo,siento que la actitud de mierda con migo la tuvo el, no yo, y siento que sí a el enserio no le intereso no vale la pena seguir esperandolo.Si ya se, vuelvo al mismo tema de antés, eso de decir, NO ME IMPORTA QUE HAGA SU VIDA, pero escribirlo llorando y imaginandome en sus brazos. Simplemente no tengo ganas de salir, ni de divertirme, estoy así y no me molesta esto de el sedentarismo en mi casa con la computadora. Obviamente estoy hecha un lechón, pero voy a bajar, lo sé.
No tengo otro tema en mi vida en este momento que me llege tanto como otros, o bien dicho, como este. Nada en este momento me importa más que volvamos a hablar, y volvamos a ser los mismos de antés. No puedo explicar lo triste que estoy y las ganas de no existir que tengo.
Quiero seguir escribiendo, pero ni sentido a escribir hay. Ni sentido, ni tema, ni explicación, ni forma para explicar lo triste que estoy.