Federico me dejo pensando demasiado en todo este tema. Discutir con alguien que conozco hace un mes o por ahí no es apropiado de mi parte ni la de el. Pero me irritó en su momento su egocentrismo y su egoísmo hacia el tema este de mierda. Pero yo no voy a cuestionarlo ni a juzgarlo porque es una persona alejada de mí y de los demás. Lo considero alguien afuera de mis límites. No sé cómo entenderlo a veces con lo que me dice sobre mí, pero sin embargo creo que no tiene toda la razón al pensar eso de mí, siendo que no me conoce lo suficiente, pero creo que sus intenciones no son malas, y tiene toda la voluntad de ayudarme a rescatar a mi mente. Es como un abismo, un precipicio que no tiene final, el cual no lo encontras porque tu mente ES TAN CERRADA que no ves más allá de tus ojos, de tu mirada, de su mirada, de nada. Siendo como soy tengo más problemas que cualquier otro tipo de persona, no me quiero ni un poco y eso hace más difícil mi estadía en el planeta tierra. Porque simplemente no puedo seguir pensando que le importo a todo el mundo, cuando es posible estar sola por el resto de mi vida si sigo pensando que los demás pueden llegar a sentir por mí lo que yo siento por los demás, creo que eso lo voy a aprender mientras más me caiga y más trate de levantarme sola, y cuando me levante y vea el mundo, TODO el mundo a mi alrededor es cuando me voy a dar cuenta de cómo resolver mi vida y como mantenerla cálida y sin forma respectivamente incomoda de vivir. Para aprender a querer a los demás primero me tengo que querer a mí misma, pienso que tengo que crecer más allá de estos 15 años pedorros de mi vida, que no me enseñaron un carajo y tengo que apreciarlos por lo poco que influyen en mi vida, porque no significan nada, hasta el momento solo aprendí poco y nada de todo lo que se vive habitualmente, y para qué? Si cuando trato de aprender algo en el momento me queda y después se desvanece, como una idea, como un olvido, algo fácil de olvidar que se va con el viento, como una palabra o un dicho. Aprendí en estás dos semanas, o en estos días para expresarlo mejor, a que todos y todo lo que digan, piensen o hagan me chupe tres huevos, ahora tengo que aprender a no depender y a no encariñarme tanto de la gente, otro punto interesante a seguir en esta vida. Conozco a alguien, hablar de cosas serias, un par de risas y tal vez unos momentos tristes,(literalmente hablando) por MSN, hacen que yo ya me encariñe con una persona, pero no lo hago intencionalmente, simplemente soy así, y creen que eso puede lastimarme más que cualquier otra cosa. Quiero ser como Federico, se caga de risa de todo, no le importa nadie, no quiere a casi nadie, quiero ser fría, aunque ame tener mi corazón que tiene sentimientos hasta en lo más profundo, ser cerrada o fría es algo que me gustaría experimentar, simplemente para conocer otra yo. Si hay cosas en la vida que me gustaría experimentar es eso, ser cerrada y conocer a otro yo, pero diferente. No sé por qué siempre ando sintiendo que otra Micaela quiere salir, pero está como encerrada en algo profundo, en algo redondo con toda la intención de romperse y salir a la luz. No quiero cambiar mi personalidad, me gusta mi personalidad depende el caso, pero si quiero cambiar bastantes cosas que perturban mi mente, cosas que probablemente ni vengan al caso, pero perturban y te hacen mierda la cabeza, porque sabes o pensas que tenés que cambiarlo, y después cuando es demasiado tarde tu cabeza reacciona. Como me paso con Augusto, lo tuve que pensar para que mi cabeza reaccione, y es el día de hoy que pasaron casi tres semanas y yo sigo pensando en cuál sería la opción indicada para terminar de cagar o de arreglar las cosas. Cagar la situación y después pensar, no es apropiado, pero me dí cuenta de que estoy haciendo eso, en vez de pensar y después cagarla o actuar. CARAJO, porque es tan difícil todo esto? Lo único que espero es poder darme cuenta más de las cosas en este tiempo y si me tiene que servir este tema de la pelea y de la distancia, entonces que sirva, porque así se aprende en la vida, no siempre disfrutando, si no sufriendo, y termina siendo la mejor opción. Cada vez que pienso más en las cosas que hago o digo más me doy cuenta de que estaría bueno probar algún tipo de cambio o opción diseñada para mi, algo con lo que me de cuenta si me equivoco o no, pero yo sola lo quiero aprender, sin que nadie me diga Micaela hace tal y tal cosa y así tus problemas se van a solucionar. No, me molesta que traten de controlar mi mente, porque es mía y la única que la entiende soy yo. No se si tiene algo de sentido todo lo que escribí pero cada vez que me veo en el espejo veo mierda, y cada vez que pienso en mi nacimiento me arrepiento de aquel 21 de Mayo de 1996, si total tengo 15 años al pedo, en los que solo aprendí a tener mi mente cerrada, la cual no piensa nada, solamente creé que está haciendo lo correcto, cuando es todo lo contrario, y cuando ve que se equivocó pretende cambiar, LO PEOR? No lo logra y queda todo con puntitos suspensivos. Pero me cansé de actuar en vano, mi meta ahora es cambiar por completo aquellas cosas que pueden llegar a influirme a mí como persona, en carácter personal, obviamente, y si no cumplo con esto, me voy a matar, porque es algo propuesto con humildad, desde mi cerebro enviando estímulos a mi corazón. Espero que sean recibidos con éxito y que empieza a calibrar J
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