Conclusión.

Llegué a la conclusión de que mi felicidad y que mi vida depende de mi. Todo lo que quiera, deseé, implore, experimente, admire, depende de mi el cumplirlo o no. Si todos vamos a estar fijándonos en el sin fin de defectos que tenemos sería un libro, una historia nueva que contar. Quiero que llueva para tirarme en el piso y que el agua caiga en mi cara, que resbale en el suelo, que mis ojos chorreen el delineador negro por toda mi cara y que quede empapada. Quiero ver como la vida trata de arruinarme y quiero ver como yo me levanto haciéndole ver que puedo mucho mas de lo que ella me quiere quitar. Quiero hacer algo por mi, algo que enserio valga la pena, algo con lo que yo diga: Si, esto lo hice yo o.. esto lo logré yo, o simplemente decir ESTA SOY YO, cambié! No soy aquella pendeja histérica que se hacía problema por todo, soy una chica madura! Pero porque tanta frialdad? Porque tanto cuesta pertenecer a un mundo? Es como sentirse alejada de la realidad, tenés tu propio mundo y no te separas de el. Eso si, estar con mis amigas lo mejor que podría pedir.. pero tener momentos como estos, escuchando Tan bionica, no te va a gustar y las pastillas del abuelo, en una tarde como esta, y sola? Lo mejor que tuve en tanto tiempo. Dicen que a veces pensar tanto no esta tan bueno, porque hallas conclusiones que no son las que querés o las que añoras, pero definitivamente es lo que tu subconsciente te dice. Que vas a hacer con la opinión de esa personita que habla a través de tu cabeza? Nada, QUE TE CHUPE EL CULO, sí, porque vos tenes que superar lo que te dice y que te dé igual. Pertenecer al mundo no significa ser feliz, por eso no es algo que quiero tanto, porque tengo mi mundo en donde tengo mi música, mis palabras, Y MI QUERIDO BLOG. Es autodestructivo pensar que hacés las cosas mal y que te vivís equivocando. 
Quiero que sea de noche, una noche fría y linda, quiero mi celular con mi música, quiero sentarme, tirarme en el piso, ver las estrellas y recordar mi vida, y aquellos momentos con los cuales AHORA me siento realizada y satisfecha. Nunca agradecí a la vida por vivir, porque nunca me gusto vivir, ni ser así, ni estar así. Siempre dije que mi vida depende de los demás y me di cuenta de que me dolería separarme de mis amigos, pero yo soy yo, mis deseos solo los sé yo, mis experiencias solo las sé yo, mis llantos y mis dolores solo los se yo, todo lo que me pasa a mi solo lo sé yo, y ninguna otra persona en el mundo podría entenderme. Quiero cambiar, quiero ser otra Micaela, tantas veces dije y escribí sobre esto y nunca hice nada por cambiarlo, pero nunca estuve mas contenta de querer hacerlo. Quiero ser un cero a la izquierda, quiero ser fría y quiero no tener corazón. Quiero que EL sea MIO y nada mas que MIO, pero está tan lejos eso de mi, que lo veo totalmente imposible. De todas maneras soy feliz así como soy, aunque me falta un toque de vivencias para terminar de justificarme. Mi cambio empieza hoy.. 9 de Noviembre de el 2011. 


[No pretendo que se note ni que nadie me juzgue por esto, Gracias.]