Tengo heridas que no sané todavía, AMÉ con toda mi vida tener un mejor amigo, ese PIBE que te entiende como si fuese una piba más, que te escucha y te aconseja. Me escuchaba y bancaba mis pajeadas con los pibes que me gustaban y siempre me decía, me daba consejos, en ese aspecto, SIEMPRE ESTUVO PARA MI, y cuando lloraba, y él siempre estaba conmigo, NADA se comparaba a esos abrazos y momentos juntos, en los que decís: Vale la pena tener a una persona como vos al lado. ¿Porque perdimos tanto si podríamos ahora estar ganando muchísimo? Me da tanta impotencia saber que estas cosas que pasaron no vuelven jamás, y que nada de lo que paso se puede revertir. Una amistad de verdad va mas allá de cualquier problema, de cualquier inconveniente, de cualquier discusión o intercambio de opiniones que NO coinciden. Simplemente pregunto porque en vez de sufrir tanto y pensar en porque nos separamos, no se puede intentar una vez más abrazarnos y no separarnos, como antes. Yo NUNCA había tenido una persona así, que se preocupara tanto por mí, que le interesara mi vida, mis pensamientos, mis locuras, que me bancara en cada momento malo, que me hiciera reír tanto, que se me suba encima y nos caigamos en el piso como unos tontos, mirarnos y decir JAJAAJ somos unos pelotudos! Ahora me abrazas y no es lo mismo, no hablamos como antes, realmente no sé si tenés algún problema, no sé si estas preocupado o si algo te perturba. Yo pregunte, para ver qué onda, y me dijo que estaba completamente feliz, exceptuando el colegio, del cual todos estamos preocupados. Me pregunto porque siento que las cosas están TAN mal, por ahí están bien, sin ser como antes, pero están bien. No tenemos muchos problemas entre nosotros, pero me revuelve el estómago que estemos a veces tan lejos pudiendo estar tan cerca. De todas maneras, aunque semeje estar todo bien, YO NO ME SIENTO ASI, no me siento bien y no siento que esté todo bien. Siento que ahora soy yo la tontita que tiene que ir a abrazarlo, porque si no a él no se le mueve el pelo. Que le pasará por la cabeza? Siempre me pregunto eso. Estará mal el también consigo mismo por todo lo que está pasando entre nosotros, o simplemente le da todo IGUAL? Mis pensamientos están mezclados. Llega este momento de la vida en donde no sé si ALEJARME o seguir intentando. Seguir atrás hasta poder lograr algo y que ambos nos demos cuenta o directamente IGNORAR, alejarme de a poco de él, o que se dé cuenta, y me diga algo. Pero NO LE INTERESO, entonces no va a ser así y si me alejo me voy a sentir peor. Da igual. Es como que todo esto me causa tanta impotencia que me produce una resignación increíble. Ya me pudrí de querer y desear que el tiempo vuelva y que las cosas que pasamos vuelvan a pasar. Pero nada se siente más lindo de que te digan: SOSA MI MEJOR AMIGA, TE AMO. Y que lo grite, y que lo diga sin que nada importe, que si me “enojo” y me hago la tonta, el venga y me abrase y me diga: MENTIRA, TE AMO AMIGA. No hay cosa más linda que eso, no hay cosa más linda que sentirse QUERIDA, no hay cosa más hermosa que esa, y por lo menos puedo recordar todos esos momentos lindos con una gran sonrisa, y alguna que otra lágrima. Feliz de haber tenido en ese momento a alguien como él, feliz de haber pasado por algo así. Verle los ojos y acordarme de sus lágrimas y de nuestras charlas cuando estaba mal, acordarme de cómo lo ayude a tantas cosas, y parte de su felicidad me hace bien, aunque me gustaría mandarlo a la mierda y decirle, porque mierda pasa todo esto? Estoy podrida chabón! Pero como trato de pensar que enserio no le importo, veo un lado positivo, prefiero estar así a no hablarle y que nos ignoremos, sufro más. Pero qué sentido tiene estar así si también me siento mal? DECIME QUE MIERDA PASA QUE NO PODEMOS VOLVER ATRÁS! Somos dos inmaduros de mierda que no saben mantener una amistad enserio o que onda? No dijimos de la confianza, de que todo se trate de arreglar, y sin embargo NO ME GUSTA ESTAR ASI, NO ME CONFORMO CON ESTO. Seré una caprichosa que quiere todo, PERO SOY UNA MINA, me fijo en el pasado y vivo de los recuerdos, me alimento con ellos, pero no me satisface un abrazo que no es el mismo que el que era antes, no me satisface el saber que no me tenés AQUEEEEL BENDITO Y PURO CARIÑO. Me dijeron tantas mierdas y tantas cosas de vos, que me tendrían que abrir los ojos y decir, con quien mierda estoy hablando? Pero no, SIEMPRE TE CREÍ A VOS, SIEMPRE ESTUVE CON VOS, y a pesar de todas las pestes que me hablaron NUNCA ME ARREPENTI DE SER AQUELLA PERSONA QUE SIEMPRE ESTABAS MAL ESTABA CON VOS, y que se preocupa hasta mas que tu vieja, ME CHUPA TRES HUEVOS LO QUE PIENSEN O DIGAN si les gusta bien y si no NO ME IMPORTA. Porque no me importaba? PORQUE ERA COMPLETAMENTE FELIZ. Nunca había tenido TANTA FELICIDAD EN MI VIDA, NUNCA.Sé que: NO VOY A LUCHAR POR NADA, PERO TAMPOCO ME VOY A ALEJAR. No pienso gastar mi vida pensando en cómo o cuando arreglar mejor de cómo están las cosas, él está bien y es feliz? Perfecto, yo no, pero DA IGUAL.
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