Los besos que me dabas, parecían tener tanto amor, como si importara lo que eramos cuando estábamos juntos, y realmente pensé que lo podía superar tranquilamente. No estoy mal, simplemente tengo un nudo en la garganta y hoy es uno es uno de esos días que sabía que existiría, esa nostalgia de extrañarlo, esta melancolía de saber que es feliz y se está riendo mientras yo estoy acá pensando en el, imaginandomelo tan feliz como siempre semejó ser. Me molesta ser tan tonta de siempre perdonarlo, de siempre haberle dado mi palabra de aliento y TODAS mis energías y MIS GANAS DE VIVIR se las dí a el con un beso o un abrazo. Me gusta tanto el, me gusta tanto tenerlo conmigo, pero solo con el hecho de saber lo que paso me agarra un nudo pero no en la garganta, si no en la boca del estomago.
Una parte de mi lo odia, por todo el sufrimiento que me hizo y me hace pasar. Pero la otra parte de mi lo necesita, quiere besarlo y no alejarse de el.
Me imagino LA SITUACIÓN, en el colegio, en el aula, ojala que se me haga fácil. El para mi no tiene que EXISTIR, tiene que ser UN INDIVIDUO MÁS, que no signifique nada. Y se que cuando alguna profesora o alguien lo nombre, mis manos van a temblar y mi cuerpo se va a estremecer. Cuantas veces me voy a acordar de lo que paso? Toda mi vida, TODA MI PUTA EXISTENCIA. Me imagino cayendo otra vez durante el año en alguno de esos momentos asquerosos en los que no tengo consuelo. Voy a necesitar mucho a Julia, mucho a Sol (aunque no me entienda por completo) y también a diego. Me está matando mi propia mente al pensar que todo podría llegar a estar bien, y sueño con el momento en el que se acerque a mi con un: Podemos hablar? Y yo: NO. Lo ansío porque:
- · Voy a sentir que pude hacer lo que tanto dije y nunca cumplí.
- · Quiero superarme a mi misma haciendo eso.
Pero lo peor es que no voy a poder hacer eso, porque yo sé que ante el soy demasiado debíl y si no voy a hablar después me voy a sentir totalmente inservible y MAL. Voy a putearme a el y a mi por no haberlo hecho y creo que estaría bueno darle la oportunidad de que se de cuenta de que me perdió. Yo ya cambié demasiado con respecto a eso, soy otra persona y por eso me gusta estar así, tan desidida. Aunque sepa perfectamente lo mucho que me va a costar MIRARLO A LOS OJOS otra vez, como antes, como esos momentos en los que nada importaba. Como me gustaría revivirlos, ESTOY ARTA DE VIVIR DE LOS RECUERDOS. Eso me hace mierda, porque me hace sentir como que nunca paso, cuando lo que paso fue lo mejor que me paso en todo el año. Y QUIEN DIRÍA que terminaría siendo LO PEOR.
Si la vida me daría otra oportunidad de revivir el año, lo dejaría tal cual, con la misma gente, excepto por el. Lo cambiaría todo, todo el. Haría que nunca haya entrado en mi vida, como si fuese un alguien cualquiera que no me interesa conocer. ME GUSTARIA HABER SABIDO DESDE UN PRINCIPIO QUE ESTO IBA A TERMINAR ASÍ. Porque no me puedo olvidar cuando lo veía desde el fondo, un chico con todo el pelo hecho un flogger, y pensaba que estaba totalmente bueno, a pesar de ese pelo. Cuando empecé a llevarme con el no lo ví más lindo, porque mis ojos estaban dirigidos hacía el como con una hermosa amistad. Que pena no haber sabido antes que todo iba a terminar así, que pena vivir por el resto de mis días de secundaria con este dolor, y que pena, QUE TERRIBLE PENA, cargar con esto por el resto de mi vida, recordando mi primero beso con semejante persona tan despreciable. Si pudiera volver a revivir todo, EL NO SERÍA LA PERSONA A LA QUE LE DI MI PRIMER BESO, ni al que hice tantas cosas.
No hay comentarios:
Publicar un comentario