Pero como paso tanto tiempo y la veo cada tanto, es como que no le tomo tanta importancia, y eso admiro de mi, el hecho de no estar mal cuando la veo o sentir que todo mi mundo corre a partir de su perdón. No lo busco, aunque se que en algún momento voy a tener que enfrentarme a la idea de tener que hablarle, a mitad de año maso menos, para volver a perdirle perdón. Pero es realmente necesario? Porque si no lo siento no lo voy a hacer, pero creo que si tengo un poco de integridad mental lo tengo que hacer. Pero bueno, es una cuestión en mi vida que tengo que cerrar porque si no mi cabeza va a estallar por tanto pensar (?).
A pesar de todo me siento bastante bien, creo que poder cumplir con mi objetivo de esos días me hizo bien. Pero me molesta querer algo, LOGRARLO y después querer mas, TERRIBLE.
Y otro problema que se suma ahora es lo que siento que está pasando, y maso menos porque todavía no lo se y no estoy segura. Ese todo bien, esa onda de ser amigos mejor que antes no va a concretarse, porque no nos vamos a hablar nada en el curso ni nada, porque no se va a dar. Asique va a estar todo como antes, ese todo bien que no era realmente un esta todo bien. So.. it's all. Yo ya me rindo, ya di todo y ya perdí todo. Aprendí demasiado con todo esto que viví, no tengo nada mas que pretender por mas que lo quiera mucho. Si que pretendo, pero para que pretender cosas que no se van a cumplir y que se que nunca van a pasar? Es ilusionarse completamente al pedo, y no tengo ganas de hacerlo, PORQUE ME LA SECA ILUSIONARME.
No me siento de el todo bien, sin embargo, pero estoy mas tranquila que antes.
Cierro los ojos y me acuerdo de sus besos y de todos nuestros momentos juntos. Me siento enamorada, pero no quiero que esa palabra pase por mi mente nunca mas, porque no lo soportaría, otra vez así como una pelotuda mas de lo que soy, NO. Tengo tanto para decir y para escribir que me canso antes de hacerlo con tan solo pensarlo.
Me canse de pelearla, me canse de dar todo de mi. Espero simplemente poder estar bien a pesar de mi soledad la cual no me importa tanto como antes, porque ahora aprendí a que la mejor compania es tenerme a mi conmigo, y que nadie me va a poder ayudar mas que yo a mi misma. Estoy tranquila con ese tema, porque con mi música, mi cuaderno y alguna que otra amiga con la que hable a veces, me basta y me sobra. Obviamente que me gustaría estar feliz como el año pasado, pero bueno, de los errores se aprenden, PERO LOS ERRORES SE PAGAN.
Me da asco pensar tanto en el, ME MOLESTA, NO ME GUSTA, ME PONE HISTÉRICA.
No quiero ir al colegio, quiero quedarme acá tranquilita en mi casa escuchando música. Odio el colegio, odio química, odio física, odio todo.. No quiero ver a nadie, porque no soporto a nadie, odio al mundo, odio a la gente, odio todo ser que se interponga en mi camino. Ojala que nadie se interponga porque con una persona como yo es mejor no contar. Todos se alejan de mi, y creo que esta bien.
Quiero desaparecer del mundo.
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