Otra vez? Enserio, Micaela?

Hace mucho tiempo que no me ponia a pensar tanto en el año pasado, hace como tres semanas que no sentia ganas de llorar, estoy bien, pero me pongo a pensar en determinadas cosas y me pongo muy bajón. Porque me molesta haber perdido tantas cosas por un chico..y lo peor es que cada vez me gusta más..y no me lo puedo sacar de la cabeza. LO ODIO por hacerme que lo ame tanto, y cada día más..NO HAY DIA, MAÑANA, TARDE, NOCHE.. QUE NO ME ACUERDE DE EL. Como puede ser que alguien te guste TANTO? Es posible? Porque mierda todo esto me tuvo que pasar a mi, y no a alguien que se mereciera enserio toda esta mierda? PORQUE YO? Porque yo me tuve que equivocar tan feo cuando tenia mi vida totalmente perfecta? Porque me tengo que bancar que todo el mundo tenga una opinion de mi totalmente falsa? Porque tengo que soportar las puteadas de tanta gente? Simplemente quiero saber porque, porque no creo merecerme este sufrimiento que viene desde finales de diciembre..
Y a pesar de haberme equivocado tanto, no quiero perder nunca a aquellas personas que a pesar de esos errores, y de mi caracter podrido, siguieron conmigo. Tengo miedo de seguir equivocandome, tengo miedo de NUNCA PODER SUPERAR ESTO, tengo miedo de lo que viene, tengo miedo de que me guste mas, tengo miedo de todo, tengo miedo a vivir, y tengo miedo a este miedo.
Nunca voy a poder superar esto? Es más, creí que lo había hecho en un momento, por los ultimos días de mayo y algunos días de Junio, hasta que obviamente todo volvio a ser como siempre. Y que el haya vuelto así, de esta manera, y tan inesperadamente a mi vida hizo un shock nuevamente. Me hizo mal que vuelva, me hizo mal su regreso.. me hizo mal volver a hablar, volver a mirarlo tan de cerca, TENERLO TAN CERCA, pero no me puedo distanciar de el por más cagadas que se mande conmigo PORQUE LO AMO, y el es el amor de mi vida, mi primer amor, la persona que más quise del sexo opuesto.. aunque hizo que mi vida se valla a la mierda, lo amo, y siempre va a haber un lugar en mi corazón para el..
Ahora mismo estoy en silencio, disfrutando un poco de estar sola, sin estudiar aunque sea 5 minutos, porque no doy más, la cabeza no me da más, el miedo a las previas NO LO SOPORTO, estoy totalmente asustada, y a pesar de eso tuve una sonrisa en la cara todos estos días que pasaron
Odio extañar.. odio necesitar a una persona, odio querer tenerla a mi lado, odio querer hablar con esa persona, odio ser así, odio querer tanto, odio AMAR, odio la desesperacion por el pasado.. AMO EL 2011, y cada vez que me acuerdo de ese año doy gracias a la vida por regalarmelo, pero la puteo por habermelo sacado tan rápido..
Ojala que pueda tener algun momento de felicidad así en algun momento de mi vida, porque es inexplicable la sensación que se siente el SER FELIZ completamente y que nunca nadie pueda decirte algo con respecto a eso, o bien que te digan de todo, pero saber que sos feliz y que lo que te digan es lo más estupido e insignificante que pueda haber en el mundo entero.

Porque se necesita a una persona que te bese, que te abrace? Porque es necesario eso para que complete tu vida? 
Es una gran incognita en mi cabeza.