Abrázame.

Las lagrimas recorriendo toda mi cara como si fuese un lugar correcto en el que estoy parada.
Siento que CADA paso que doy es en falso, siento que estoy caminando en una línea finita, con todo un precipicio abajo esperando mi caída, esperando que fallé más de la cuenta, que me caiga 500 veces hasta que aprenda a cerrar la boca, a vivir sin depender, a poder ser yo sin tener la necesidad de probarle nada a los demás.
Me siento sola, me siento vacía, siento que mi vida está totalmente en la ruina, siento que no hay nada que me levante, cada cosa que hago es para mal, cada vez que intento ser mejor y superarme, poder seguir aprendiendo..vuelvo a fallar, nunca nada me puede salir bien.
Si, mayormente me dicen todos que soy una exagerada, que no se ver bien las cosas buenas, que no las sé apreciar. Pero no es así, sí se lo bueno que tengo, valoro absolutamente todo lo bueno que tengo. Amé cada instante de este fin de semana, desde el principio al final..porque las risas se me escapaban de tan solo estar en donde estaba, con QUIEN quería estar..Pero sin embargo, estando a dos pasos de tener que ir al colegio, a exactamente 7 horas, o maso menos.. me cuesta comprender como es que todavía me cuesta tanto superar todo, como todavía no tengo los ojos abiertos, como me falta TANTO por aprender y creo saberlo todo.
La verdad que suelen agarrarme estos bajones pelotudos tiempo antes de ir a la escuela, porque se perfectamente a lo que me tengo que enfrentar, y como soy una pajera, me da hasta paja el hecho de pensar que tengo que llegar ahí con una sonrisa, poniéndole una buena cara a todo y no ser yo, no sentirme cómoda y falsear algo que no es, ni siento. Me molesta no estar cómoda en un lugar al cual pertenezco desde que empecé el jardín.
Estoy muy cansada de todas las personas que no entienden, que no saben, que juzgan, que piensan que me importa. ¡NO! No me importa nada de lo que me digan, no me afecta, lo que sí me moleste es la situación, el dolor y el pánico a seguir existiendo.
Lo que menos tendría que demostrar es debilidad, porque me encuentro siento una carilina, frágil, sin protección y completamente sola. Pero como puedo resolverlo? Como puedo enfrentarme a todo lo malo sin saber ni porque lo tendría que enfrentar..? Quiero ver para adelante, ni siquiera al presente, si no al futuro, en lo que quiero para mi vida, lo que quiero para mí. Concentrarme en mi y en mi vida, no en lo que los demás creén que soy. Y para colmo yo no tengo porque escribir ninguna historia ni ningún pensamiento en absolutamente ninguna red social, porque yo lo le conté todo a las personas que me interesan, y que se interesan por mi. Nunca lo haría con gente que no me importa, que ni me conoce y aunque lo cuente segurían pensando lo mismo. No me jodan. Y esto lo digo por el ask, porque me piden que cuente todo como si fuese un parque de diversiones contar esa historia cada vez que me la recuerdan.
Se lo conté a todas las personas que quiero, como a mis amigas a quienes actualmente sigo citando y no perdieron absolutamente nada de confianza en mi, porque saben como fue, y quien soy, que es lo más importante. 
Y para todos aquellos que piensan que soy un extraterrestre por cometer un error, comunico que 1) me paso por el forro del orto los comentarios y 2) que pueden hacer lo que quieras con respecto a opiniones, lo unico es que por favor no se metan más en mi vida.

Ya me cansé de no tener felicidad en mi vida.