Nunca niego, negué ni negaría que amar es algo hermoso, pero estar solo, después de una HISTORIA, con todas las letras.. es algo tan difícil . difícil de superar, de sobrevivir. Como escapás del amor? Como escapas del sentimiento de perder a alguien? Del miedo de saber que esa persona NO ESTÁ MÁS CON VOS. Y lo peor? Ir perdiendo las esperanzas a medida que pasa el tiempo, saber que menos son las posibilidades de estar él, que cada vez es menor la importancia, es menor el r e c u e r d o. El cerebro traíciona a la memoria de los hechos, cada vez que va pasando, menos me acuerdo, y eso que a mi me tocó la parte de la que sigue amando. Que pasará con la otra parte? Si no le importaba, qué tanto lo haría ahora? Lo peor, pero LO PEOR, es tener que fingir para no comerte cagadas a pedos o enojos temporales de tus amigos, diciendote que no podes ser tan idiota de seguir pensando en alguien que nunca te quiso, que nunca dejó ni medio dedo por vos, bla bla bla. YA SÉ. PERO LO AMO. Yo siempre lo amé, siempre dí todo. Y eso en parte fué lo que me desgastó, desgastó mi sonrisa, mis ganas, mis fortaleza, desgastó mi sentimiento y mis ganas de luchar, dar tanto a cambio de nada. Luchar por alguien que no te daba más que mentiras, luchar por alguien que tan solo te usaba, que nunca pensó en un bien para vos si no que para un bien propio.
En realidad son muchas las dudas, son muchas las razones, es mucha la esperanza. Porqué existe la esperanza, si al fin y al cabo, tenemos toda la verdad en nuestro subconsciente? Siempre termina teniendo razón, termina sellandome la boca con yeso. Es detestable saber cada paso que va a dar, porque conozco sus intenciones, sé lo que es, y sigo cayendo. Hasta que le puse un límite indefinido a mi corazón, hasta que me dije a mi misma que ya era demasiado, que el amor por más que quiera sentirlo, no estaba presente, brillaba por su ausencia.. Iba a seguir sufriendo, y por pelotuda, volví a tirarme en sus brazos, pero me sentí completa, sentí que ESE vacío se había ido de mi por esa noche.
Es inexplicable.. por un lado me sentía mal, sabiendo que era un hecho que no estaba bien, que iba a terminar en recuerdo -como todo- y que simplemente iba a decir ''Ah, aquella vez, yo no tenía esperanzas... y mirá lo que pasó'' O tal vez eso también le sirve de fundamento a mis amigos cada vez que digo.. ''Ya fué, no va a volver a pasar nada nunca más'' y ahí viene el.. ''Acordate lo que paso tal y tal día'' PUTOS. Basta!!
Por el otro lado, sentía que no necesitaba nada más.
Los días anteriores, era una aceptación, superación normal de saber que realmente la historia que llevaba un año y medio, era hora de que tenga su buen final.. tenía que aceptar que ya fue, que no había forma de seguir con esa farsa, que por más que quiera y lo vaya a intentar, era inaudito de mi parte obligar a la otra persona a algo que no lo llenaba. Pero cuando mis esperanzas eran vanas, aparecieron situaciones que me daban vuelta la tortilla. Qué se supone que tendría que pensar yo en ESTE momento? ''Voy a luchar''.. No, realmente no, no es mi intención, no es lo que quiero, no es lo que pretendo pero lamentablemente no puedo negar que si se me da una mínima posibilidad de tocar esa piel, no me negaría por más errónea situación esté cometiendo. Y ES PATÉTICO RECONOCERLO, es patético también saber que es patético, saber que es un error y aún así QUERER cometerlo, querer equivocarme, querer buscarme el propio sufrimiento a cuestas de lo que sé que va a pasar.
Qué tan feo es saber que no va a volver a pasar nada? Ni un beso, ni una caricia, ni aun a d i ó s . Tan enferma soy escribiendo esto? Tan masoquista soy conmigo misma que no me cuido ni me respeto? ¿Acaso es que quiero romper mis propias reglas y desafiar a mi propio cuerpo? Tal vez eso es, tal vez quiero seguir equivocándome inconscientemente para demostrarme que tan lejos puedo llegar cuando no me tengo fé en la mayoría de las cosas que hago.. o que querría hacer, pensando que voy a fracasar. Y en algo que tengo confianza que puedo desafiar, me atrevo a romper todos los límites. Será algo estratégico que quiero inventar para hacerme pensar que doy más de lo que pretendo dar o SIMPLEMENTE soy una pelotuda que no tiene otra cosa que hacer?
Cuantas preguntas en un solo texto, cuantas dudas sin aclarar, -sin necesidad de ser aclaradas por nadie más que sea por mi mente o por mi misma-, cuanta incertidumbre de el poco tiempo que queda, CUANTO MIEDO! Cuanta podredumbre en los cerebros humanos, cuantas ganas de agarrar un arma de fuego, cuantas ganas de estar en la punta de una montaña o en la orilla del mar.
En realidad son muchas las dudas, son muchas las razones, es mucha la esperanza. Porqué existe la esperanza, si al fin y al cabo, tenemos toda la verdad en nuestro subconsciente? Siempre termina teniendo razón, termina sellandome la boca con yeso. Es detestable saber cada paso que va a dar, porque conozco sus intenciones, sé lo que es, y sigo cayendo. Hasta que le puse un límite indefinido a mi corazón, hasta que me dije a mi misma que ya era demasiado, que el amor por más que quiera sentirlo, no estaba presente, brillaba por su ausencia.. Iba a seguir sufriendo, y por pelotuda, volví a tirarme en sus brazos, pero me sentí completa, sentí que ESE vacío se había ido de mi por esa noche.
Es inexplicable.. por un lado me sentía mal, sabiendo que era un hecho que no estaba bien, que iba a terminar en recuerdo -como todo- y que simplemente iba a decir ''Ah, aquella vez, yo no tenía esperanzas... y mirá lo que pasó'' O tal vez eso también le sirve de fundamento a mis amigos cada vez que digo.. ''Ya fué, no va a volver a pasar nada nunca más'' y ahí viene el.. ''Acordate lo que paso tal y tal día'' PUTOS. Basta!!
Por el otro lado, sentía que no necesitaba nada más.
Los días anteriores, era una aceptación, superación normal de saber que realmente la historia que llevaba un año y medio, era hora de que tenga su buen final.. tenía que aceptar que ya fue, que no había forma de seguir con esa farsa, que por más que quiera y lo vaya a intentar, era inaudito de mi parte obligar a la otra persona a algo que no lo llenaba. Pero cuando mis esperanzas eran vanas, aparecieron situaciones que me daban vuelta la tortilla. Qué se supone que tendría que pensar yo en ESTE momento? ''Voy a luchar''.. No, realmente no, no es mi intención, no es lo que quiero, no es lo que pretendo pero lamentablemente no puedo negar que si se me da una mínima posibilidad de tocar esa piel, no me negaría por más errónea situación esté cometiendo. Y ES PATÉTICO RECONOCERLO, es patético también saber que es patético, saber que es un error y aún así QUERER cometerlo, querer equivocarme, querer buscarme el propio sufrimiento a cuestas de lo que sé que va a pasar.
Qué tan feo es saber que no va a volver a pasar nada? Ni un beso, ni una caricia, ni aun a d i ó s . Tan enferma soy escribiendo esto? Tan masoquista soy conmigo misma que no me cuido ni me respeto? ¿Acaso es que quiero romper mis propias reglas y desafiar a mi propio cuerpo? Tal vez eso es, tal vez quiero seguir equivocándome inconscientemente para demostrarme que tan lejos puedo llegar cuando no me tengo fé en la mayoría de las cosas que hago.. o que querría hacer, pensando que voy a fracasar. Y en algo que tengo confianza que puedo desafiar, me atrevo a romper todos los límites. Será algo estratégico que quiero inventar para hacerme pensar que doy más de lo que pretendo dar o SIMPLEMENTE soy una pelotuda que no tiene otra cosa que hacer?
Cuantas preguntas en un solo texto, cuantas dudas sin aclarar, -sin necesidad de ser aclaradas por nadie más que sea por mi mente o por mi misma-, cuanta incertidumbre de el poco tiempo que queda, CUANTO MIEDO! Cuanta podredumbre en los cerebros humanos, cuantas ganas de agarrar un arma de fuego, cuantas ganas de estar en la punta de una montaña o en la orilla del mar.
Sólo me quedan recuerdos de ese sueño momentáneo,
viejos tiempos de adicción.
A planteos poco cuerdos, al placer del desengaño..
a la dulce confusión.
Sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo,
yo ya sé que la peleé.
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