Feeling

En mis momentos de enojo o ira, suelo decir siempre cosas que no siento ni pienso. Pero de todas maneras no soy una persona que dice cosas porque sí..que no las sienta ni las piense no significa que sean mentira.

Generalmente soy sincera, voy con la verdad.. pero pasa que soy muy demostrativa con respecto al enojo, al cariño, a la felicidad..y creo que eso a veces suele jugarme un poco en contra. Siempre le huí a el hecho de ser directa con las cosas que me molestan y/o duelen, pero ultimamente es un hecho,algo que no pienso,que lo demuestro con mi cara y mis actitudes..y no se si está mal o está bien demostrarlo o mejor sería decirlo y listo.

Otra duda que estuve teniendo estos dias es lo referido al arrepentimiento. ¿Está mal arrepentirse? Suelo leer cosas que dicen que no hay que arrepentirse,porque si en ese momento lo hicimos fue por algo y lo disfrutamos..si es bueno, queda..si es malo..es experiencia. Pero hay grados y grados de problemas. Un amigo me dice que no tengo que arrepentirme y que el no se arrepiente de absolutamente nada. Si! Porque a el no le paso nada,pero y yo? Yo si me arrepiento, aunque la haya pasado re bien y hayan sido unos días re felices para mi, eso cago mi vida y me hizo pasar todo un año de mierda, que es el que estoy viviendo. Conclusión..¿Arrepentirse o no arrepentirse? Duda.........confusión.

No se porque me siento tan perturbada por algo que me tendría que haber dejado de importar DESDE JUNIO, pero me duele. Odio engancharme tan rapido,odio que me gusten los pibes tan rápido,soy la persona mas tonta del mundo..Me lastiman, me tienen dos semanas completas llorando, me piden perdón y yo ya estoy ahí como una tarada a los pies. ¿De que se trata este juego que me está poniendo la vida?¿Cuantas veces me voy a tener que volver a caer para aprender?

Son como recuerdos inmediatos que vienen a mi cabeza, sentimientos que no controlo, sueños que no pienso y no interpreto. Sueño cosas tan raras, pero tan reales a la vez, que cuando los recuerdo y trato de analizarlos no encuentro una manera específica para hacerlo y que este bien. No sabría tampoco como hacerlo, porque nunca voy a tener la certeza de saber si lo estoy haciendo bien.

Es normal extrañar una piel? Extrañar su roce,  sus manos, sus intenciones, todo… Me siento esa típica pelotuda recordando siempre el pasado, sin poder superarlo. Es enserio? Siempre voy a ser igual con cada cosa que me pase que quede atrás?

Nunca me voy a olvidar ese día en el que se complico todo, prefería estar a las indirectas, a las faltas en dignidad y orgullo de parte de ambos, pero NO lo que pasó.

¿QUIEN SOY EN TU MUNDO?

Realmente existo? Estoy acá para resaltar o para que la gente se ENCARGE de enseñarme como es que soy un ente?