Mica ta feli?

Hoy tuve un día genial!! Me sentí capaz, cosa que no sentía hace mucho en mí.. y eso me subió mucho el ánimo. No me importo con quien hablaba o con quien no, me cagué de risa con Augusto, me reí con las chicas, la pase bien y para colmo fue un día que extrañamente beneficio a mi cerebro, que por fin apareció. Hice dos ejercicios de Física sola y sin ayuda de nadie, me saqué un 9 en matemática y un 8 en psicología!! Yo esas notas? Jajajaja tengo razones para estar feliz.
Y últimamente no venía sintiendo mucha felicidad, porque estaba con idas y vueltas con este pibe, que amistad, que esto, que lo otro, pero es increíble que de un día para el otro haya perdido tanto interés. Me sorprende de mi, porque yo NUNCA pierdo interés en las personas y menos si las quiero enserio, pero con el después de tantas cosas, no siento lo mismo,me siento distante, y la importancia que le di..dejó de ser así..
Realmente....MEJOR. Porque el es lo que demostró todo este tiempo. Pero yo gracias a Dios tengo la conciencia tranquila de que hice todo por nuestra relación. Me arrepiento muchísimo de haber perdido de esta manera a un gran amigo, pero así se dieron las cosas.. por algo es.
Y bueeeeeno che, basta de amarguras, estoy muy contenta y no pienso cambiar esta posturaaaaaa! jajajajaa. 

Odio de vos esa sonrisa ganadora, esos ojos verde cielo Y TU FORMA DE MIRAR.

Odio de vos como se mueve tu boca, LO QUE SIENTO SI ME ROSAS, lo que dices al hablar.

Odio de vos QUE NO TE ODIO, y un poquito que me gustas y que ya no puedo más..

Porque creo que te amo más que A NADIE, más que A TODO yo te amo.

I am done

Llegué de gimnasia, fui a mi cuarto después de cruzar dos palabras con mi mamá y me senté a mirar la pantalla de la la computadora como una enferma.
Porque se me da? Por mirar historiales de conversación.
Leí absolutamente todo, hasta las 5 que los ojos se me cerraban solos del sueño, no me había ido antes a dormir porque realmente no tenía ganas de dormir toda la tarde y a la noche no poder pegar un ojo. Pero dije..bueno, fué.
Esto generalmente no lo suelo escribir,porque antes todo lo que me pasaba en el día, lo que hacía  y todas esas boludeces, las compartía con Diego..y ahora es como que ya no sé que opinar al respecto. Si le hablo siento que lo molesto, y se que el no me va a hablar, y en el colegio hablar con el es algo imposible.. Ya me dí totalmente por vencida con todo ese tema.
Lo que más tengo que aprender es a poder ir superando las cosas y no quedarme estancada en algo. Me pasa por querer, me pasa por ser tan cariñosa, tan demostrativa con la gente. Por esa razón, ESTOY ASÍ COMO ESTOY.
Siempre pienso en como sería mi vida si nunca hubiese conocido a las personas que conozco actualmente. Rescato a muchas, a mis amigas especialmente.. ¿Pero y toda la demás mierda? Bah, la mierda es mierda, no voy a poder cambiar nada ni a nadie.

Renunció a luchar, renuncio a vivir.

Ultimamente, con todo esto que anda pasando con vos, no pienso mucho  en el otro idiota.
****: mejor, pensa en mi y solo en mi, y en lo mucho que te quiero <3 p="p">Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck 

Nada queda claro y todo parece estar mal.

¿Porque es tan difícil para la gente reconstruir una amistad?

Estoy habando sola, enserio estoy loca..

Que patetico me resulto a mi misma, que humillada, que tonta.
Repito siempre lo mismo: no soy una persona rencorosa al momento de arreglarme con alguien, no voy a estar todo el tiempo pensando en los errores que cometió o yo misma cometí, en las ofensas, los males entendidos, las peleas.. NO! Porque? Si me reconcilié con alguien habré tenido mis razones. OJO, eso no significa que me olvide de todo, porque siempre quedan ese tipo de cosas guardadas en mi memoria. 

QUE?? ES UN ERROR?? PORQUE!!

Porque, Micaela.. te tenés que valorar y no perdonar cualquier barbaridad..-

YA SE!! Pero si quiero a una persona, si quiero que se quede en mi vida... porque mierda habría de sacarla tan repentinamente por un error..? Somos todos humanos, todos nos equivocamos, todos tenemos confusiones  momentos equivocados de furia o angustia.. no lo podes ver?

Sí, y lo veo mejor desde acá que vos misma, pero date cuenta de que lo que VOS PERDONASTE unas 2345678 veces a cada uno de los pelotudos que se cruzaron en tu vida, perdonaste boludeos, malos tratos, momentos horribles, errores hacia vos, falsedad, MENTIRAS, ilusiones, DOLOR, mucho dolor, lagrimas, tristeza, angustia, Y AMIGOS.

-SI, lo se, pero que se supone que tengo que hacer? Estoy totalmente atrapada en un mundo de gente, de hipocresía, de mediocridad, de simples humanos que pretenden hacer un mundo mejor insultandose cada vez más, perforando la humanidad, haciendo de la vida un sitio en el que no se puede vivir cotidianamente. QUE TENGO QUE HACER YO, que soy una hormiga en este mundo tan gigante, alguien sin especulaciones pero con ganas de participar?

Vos no tenés que hacer nada, te tenes que ADAPTAR a lo que te toco, a la mierda que te toco, que lo vivo todos los dias con vos, se lo duro que es ver toda esa gente y sentir repulsivas ganas de vomitar y largar todo tipo de broncas. Hay alguna necesitad de que busques un futuro en relaciones asi? EN GENTE, así? 

-No, pero me da bronca el hecho de tener que convivir ahí adentro todos esos días, sin poder matar a nadie cuando tengo ganas, y sin tener esa PUTA capasidad de poder callar a quien yo quiero con tan solo palabras, teniendo en cuenta un SIMPLE y patetico estado fisico.

Estado fisico? Acaso te estas olvidando de quien sos? De porque estas aca? Fue el peor momento, el mas fuerte de tu vida, y seguis aca parada y bastante bien si vamos al caso. Pensa como pensabas en febrero, los ultimos días, te imaginabas algo diferente, no?

-Si, pero se lleno de otras mierdas.

Y? No seas pelotuda y pendeja, micaela. Hay gente pobre, que vive en villas, o gente con enfermedades, obesidad.. y vos te quejas por tener 10 kilos de más que estás por bajar con la dieta de la cual estás haciendo un gran esfuerzo. Porque usas tanto ese mecanismo de defensa de quejarte de absolutamente todo lo que te rodea?

-PORQUE ODIO VIVIR, porque odio la vida. Porque odio ser tan poco insuficiente y significar tan poco! Quiero ser alguien

Y ya vas a ser alguien, tenes 16 años, te falta mucho camino por recorrer, SABES cuantas personas vas a conocer? Cuantas veces te vas a decepcionar? Cuantas veces te vas a tirar  en el piso a llorar desconsoladamente sin remedio? Pareces incociente, ABRÍ LOS OJOS, PARA ALGO LOS TENÉS. USA LA CABEZA, que sos muy capaz de utilizarla a tu favor, NO TE DESMEREZCAS, sos una mina muy fuerte aunque tengas esa puta incapacidad de poder verlo a simple vista, parece que te lo tiene que decir otra persona, alguien como yo, alguien que te conoce, que no soy una persona, pero supongo que tengo un lugar en este mundo tan grande. NO SEAS TARADA, disfruta, cojé, baila, disfruta, y hace lo que quieras hacer, sin descuidar tus obligaciones y tus tareas cotidianas. Y principalmente..DEDICATE A VOS. Que eso siempre va a ser lo que te va a salvar.

..Em, ahora enserio, esta es una charla conmigo misma, estoy loca, pero lo escribi con tanta seguridad que mi incociente fue rápido hasta la pagina llamada: blogspot.com

Si cada despedida es una roca sobre el mar, en este corazón hay muchas piedras. No voy a arrepentirme de decirte la verdad  cambiaste con tu amor mi vida entera
El tiempo de alejarme me lastima una vez mas, 

abrazáme un rato

¿Sos pelotudo?

Osea, flaco.. nadie te impide que hagas tu vida, que te garches a quien se te raje el orto.. PERO.. tirarle los palos a una amiga que tengo al lado todos los putos días de el año? No te parece UN POCO (ironía mode on) caradura? Dale flaco, códigos  CÓDIGOS!! 

No lo puedo superar, simplemente 

NO PUEDO.

¿Cuando voy a crecer?

Le falta de acá, le sobra de allá..

No estoy segura si estoy llendo por el camino correcto, todas las señales que me da la vida misma me demuestran lo contrario, que en vez de aprender, sigo equivocandome..es como si no aprendiera, como si todo lo que me pasó hubiese sido en vano. 
La frase 'un clavo saca a otro clavo' tiene mucho de verdadero, pero la verdad es que tampoco me está haciendo bien, porque ahora me enganche con el segundo clavo. Como me lo saco de encima? MI VIDA NO SE PUEDE BASAR EN ESO, no puedo estar tan pendiente de todo, NO PUEDO TENER ESTA PERSONALIDAD, no creo poder ser tan pelotuda.
Es increíble como me hacen las mil y una y yo sigo perdonando siempre. También me resulta extraño como puedo ayudar a mis amigas con sus problemas, como doy opiniones tan subjetivas y buenas a las personas que lo necesitan, Y SE COMO TENGO QUE ACTUAR con lo que me está pasando ahora, SE que es lo que tengo que hacer, pero sin embargo,no se porque no puedo..no se porque nada me está saliendo como pretendo que me salga, que pueda cambiar, que pueda entretenerme, que pueda tener otra visión, otra manera de aparentar, otra manera de fingir y de ser yo. Me pregunto..¿Cuando voy a crecer?

Escucho Crisis, escucho La Doctora. Mi lista de reproducción solo tiene esas dos canciones, que se repiten una y otra vez. Porque? Porque me llegan al alma, hacen que por ahí mi mente entienda más lo que ya entiende pero no practica.
Qué se supone que tengo que hacer? YA SE LO QUE TENGO QUE HACER, entonces..la pregunta acá sería: ¿Porque no lo puedo aplicar y así salir de este pozo tan grande?
Siento que estaba en el fondo y durante dos meses pude ver un poco más de luz, pero con todo esto, ME ENTERRÉ PEOR, y la luz está tan lejos, y no la puedo alcanzar. No me basta ver un poco reflejado en una punta, tengo que verlo por completo, tengo que aprender a ver eso que puedo ver, o tratar de superarme a mi misma?

Crisis.

Ni san ni sa ni brisa ya 

corren mi nube de algodón. 

Ni los, ni nos, ni vos ni yo 

debemos cargar esta cruz. 

Comprender, aceptar. 

Hicimos nuestro camino al caminar, 

y hoy decidimos frenar acá 

no vamos al mismo lugar. 

Traté de hacer a mi bien tu bien, 

y ves bien que me salio mal. 

No acostumbro a fracasar. 

Dijiste hasta acá ya fue me voy, 

mi vida no está junto a vos. 

Ya me canse que te de igual 

si soy feliz o no lo soy. 

Comprender, aceptar. 

Parecía tan fácil como sumar 

tu amor y mi lealtad 

mi ternura y tu amistad. 

A veces Marte y Venus se llevan mal. 

No es cuestión de maldad. 

Es duro aprender a amar. 

Y acá estoy despidiéndome, 

mascando tu rencor, lo sé. 

No me quedo más que aceptar, 

soy tan culpable como vos. 

Yo también deje de regar 

la flor de la superación. 

Comprender, aceptar. 

Prometiste cuidarme sin importar 

y hoy ya no importa mi bienestar, 

lo importante es tu ansiedad. 

Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? 

No me gusta apostar, 

siempre me tocó pagar. 

Yo me propuse superar tu ausencia 

a pesar del dolor. 

Vos preferís no analizar, 

seguís en busca del amor. 

Comprender, aceptar 

Por más gotas de sal que le robe al mar, 

por más flores que un rosal. 

Hoy nos toca despegar. 

Por más gritos de paz, por más soledad 

Que hoy castigue mi voluntad. 

Por los dos ya no va más. 

Y acá estoy despidiéndome 

Mascando tu rencor, lo sé. 

Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer. 

Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo se 

Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Viste cuando te pasa algo que te cambia rotundamente todo el humor?
Bueno, espero que perdure..

Y acá estoy, despidiéndome..

Cada día me decepciono más de mi misma. Me asombra que haya pasado tanto tiempo y que todavía no haya aprendido. No puedo controlar ni mi tristeza, ni mi ira. Las ganas de desaparecer invaden mi cuerpo, no hay nada que pueda hacer por mi para que en mi cara haya una sonrisa. Nada me satisface, nada me llega por completo, porque siento que todo va a ser por un segundo, que nada va a durar, que nada tiene sentido aunque sea algo proveniente de otra persona. No se ya como hacer para tratar de estar aunque sea un poco mejor, pero estoy cansada de todo, odio a todos, odio vivir, odio ser yo.. ODIO ABSOLUTAMENTE TODO. Y siento que ya no tengo remedio, y que mi vida va a ser un desastre siempre, porque parece ser que nada va a cambiar. ESTOY CANSADA DE LA GENTE, estoy cansada de todo. No quiero vivir la vida, porque tengo que tener cuenta de que es algo hermoso, y yo estoy desperdiciando la posibilidad de estar parada acá y lo único que estoy haciendo es ver como se va pasando rápidamente y yo.... mal, deseando morirme, cuando muchísima gente que ya murió desearía estar en mi lugar... Pero que voy a hacer? Es feo vivir siendo infeliz. Yo NO PUEDO vivir así. Porque no le encuentro sentido a nada. El oxigeno no llega a mis pulmones del vacío que siento en mi interior. 

Un parche para mis heridas

LA CIMA EN LA MONTAÑA DE LA VIDA...

Lo encuentro todo en su sonrisa.

Para mi Dios, es mi viejo.

Me enternecen las películas de amor, me enternece mirar como dos personas pasan millones de cosas malas y buenas y sin embargo siguen juntos y luchan por su amor. Es tan lindo ver algo así y desear que mi vida sea como lo que veo, totalmente perfecta. Estoy hecha una sensible de mierda. Hoy es sabado y estuve todo el día con mi papá, ayudandolo, hablando, me llevé la pc a el comedor.. todo. Y si, no fui a bailar, no hice nada ni vi la luz de día, pero puedo asegurar que la pasé excelente estando con la persona QUE MAS amo en el mundo, que es mi viejo. 
Gracias a la vida por darme un ser tan increible como el. Generalmente no soy de contarle mis cosas a nadie, ni tampoco de una manera profunda, pero lo que siento al contarle cosas AUNQUE SEAN A LA LIGERA a mi viejo, es sentirme plena, porque sé que me escucha y se que me entiende. Y A PESAR de que tenga esas cosas que me dan ganas de matarlo, no hace otra cosa que pensar en mi bien, y estoy segura que quiere lo mejor para mi. Se que el NUNCA me va a fallar en toda mi existencia. 

jieowjfiowejfiowe

Porque sos una persona tan extrañable? Porque necesito reírme de vilchez con vos, reírme de las pelotudeces del curso, de la lección del día de Coccolo, de que no entendes un porongo de ingles, de que no sabes nada y que sos un colgado de mierda??

Porque estás conectado hace como 4 horas, y estamos como dos desconocidos, como si nunca en nuestra vida nos hubiésemos hablado, ya  pesar de mi enojo, y mi bronca, sigo insistiendo en que te extraño. Porque siempre fuiste mi amigo, mi compinche, el amigo al que buscaba para abrazar. Y ahora, tengo otro desconocido más.. Me pone mal extrañarte, saber que no te tengo, SABER que vos te cagas de risa todo el día y que no me extrañas, QUE TE CHUPA UN HUEVO como estoy, si estoy triste, si me caigo, lo que sea, no te importa.. Te seguís riendo de los chistes que hacen tus amigos sobre mi como si nada. La situación es un desamor y una desamistad como cualquier otra vez, como con CUALQUIER OTRA PERSONA, Y eso es lo que me molesta, que no creo haber sido 'cualquier persona' para vos, porque no creo que con otra chica hayas vivido lo que viviste conmigo. 

No por agrandarme ni ser egocéntrica, si no porque es así.. Porque pasamos millones de cosas en todo este tiempo, porque llegué al punto de saber más de el, de poder llegar a un punto limite en las cosas. Y el también me enseño bastantes cosas.. pero me sigue molestando que me lo comí hasta con pan y ahora...ni un hola. ¿Porque? 

Yo creo que tan equivocada no estaba ni estoy con lo que hice, porque me lastimaron muchisimo las actitudes de histeriqueo que tenía, el hecho de ignorarme con el bendito 'Visto' o de nisiquiera hablarme por más tiempo que esté conectado. Simplemente el me decía que 'no estaba'  o que no le daba bola al face. Mi respuesta? 'Ah bueno, no pasa nada!'..

Y sieeeempre era lo mismo, hasta que me di cuenta de que TODAS las veces que estaba conectado, había veces que publicaba cosas, escribia boludeces con los amigos,  ¿Me vas a decir que no le estabas dando bola a el Facebook?

Después, en el colegio, al día después del finde seguido por el feriado, NI ME SALUDO, ni me hablo, NADA. Y el viernes anterior me había dicho que iba a tratar de 'reconstruir' las cosas.. ¿Enserio esa es tu manera de tratar de arreglar todo? Porque es PATÉTICO.

Patético es estar atrás de el, siempre, dandole un pie para que arreglemos las cosas YO. 

Patético es esperar a que me hable todos los días y QUE NO LO HAGA.

Patético es que JUSTO él se haga el winner y el ganador cuando ni una  de mi colegio piensa que es aunque sea 'lindo'..

Patético es que esté sintiendo todo esto, es patético.

Me molesta estar así por el, porque no se merece ni una lagrima, ni una MÍNIMA demostración de dolor o tristeza.

Con todo lo que HICE, con todo lo que DÍ, con todo lo que SUFRÍ, sé que mi conciencia está más que tranquila con respecto a mis acciones hacia el.

¿Y ese individuo? Nada, porque nadie nunca lo va a querer como yo.

Y como dice el enlace de Facebook: 

Minas con mas tetas que yo? Muchísimas. Minas con mejor culo que yo? Millones. Alguna mina que te quiera como yo? SUERTE CON ESO. 

"Lo único que puedo decirte, es que te quiero, te quise, y siempre te voy a querer. Nunca podría borrarte ni de mi cabeza ni de mi corazón"

Que seas feliz.

Yo me despido de vos....

Solo...... percibirme.

Lo que menos tengo ahora es humor como para andar quejándome de lo que me pasa. Simplemente me dí cuenta que es lo que tengo que hacer en los días que vienen a continuación. Ignorar, superar, aprender... Tan simple y tan complejo a la vez. ¿Como IGNORAR si a la vez tengo que APRENDER a SUPERAR?

Que loco es que me hables, que hablemos, ver tu ventana del chat y sentir esas cosquillitas como la primera vez.

Jugaste tanto conmigo llegué a quererte TANTO, que me cuesta creer que todo esto sea verdad. Solo me utilizaste para no estar solo y yo estuve siempre junto a tí como una TONTA . Te dí tantas cosas y me quedé sin NADA. Al final resultó verdad todo lo que un día le tuve miedo. Tenía miedo de perderte, de que te alejaras de mí. Decías que no pero CAMBIARON TANTO LAS COSAS. 

Me siento como UNA ESTÚPIDA desde aquel día. Te dí todo y me quedé SOLA y con las manos VACIAS. Dime que perdías junto a mí? porque te fuiste de mi lado? si junto a mí tu VOLVISTE A SONREÍR. 

Pasaste de ser todo en mi vida a no ser NADIE. Ya no me importa lo que digas, me juraste tantas cosas que resultaron MENTIRA. Me utilizaste, te equivocaste tanto conmigo. Todavía no sé porque contigo me porté bien. Dijiste que era PARA SIEMPRE pero ya no estas hoy. Y pensar que yo por tí, me convertí en QUIEN SOY. 

Encontraré a alguien que sí me sepa VALORAR. No sé si lo que siento es falso porque me enseñaste a amar. 

Me juraste tantas verdades y yo CREYÉNDOTE .

SI ALGÚN DÍA QUIERES VOLVER, YA NO ESTARÉ ESPERÁNDOTE.

Abrázame.

Las lagrimas recorriendo toda mi cara como si fuese un lugar correcto en el que estoy parada.
Siento que CADA paso que doy es en falso, siento que estoy caminando en una línea finita, con todo un precipicio abajo esperando mi caída, esperando que fallé más de la cuenta, que me caiga 500 veces hasta que aprenda a cerrar la boca, a vivir sin depender, a poder ser yo sin tener la necesidad de probarle nada a los demás.
Me siento sola, me siento vacía, siento que mi vida está totalmente en la ruina, siento que no hay nada que me levante, cada cosa que hago es para mal, cada vez que intento ser mejor y superarme, poder seguir aprendiendo..vuelvo a fallar, nunca nada me puede salir bien.
Si, mayormente me dicen todos que soy una exagerada, que no se ver bien las cosas buenas, que no las sé apreciar. Pero no es así, sí se lo bueno que tengo, valoro absolutamente todo lo bueno que tengo. Amé cada instante de este fin de semana, desde el principio al final..porque las risas se me escapaban de tan solo estar en donde estaba, con QUIEN quería estar..Pero sin embargo, estando a dos pasos de tener que ir al colegio, a exactamente 7 horas, o maso menos.. me cuesta comprender como es que todavía me cuesta tanto superar todo, como todavía no tengo los ojos abiertos, como me falta TANTO por aprender y creo saberlo todo.
La verdad que suelen agarrarme estos bajones pelotudos tiempo antes de ir a la escuela, porque se perfectamente a lo que me tengo que enfrentar, y como soy una pajera, me da hasta paja el hecho de pensar que tengo que llegar ahí con una sonrisa, poniéndole una buena cara a todo y no ser yo, no sentirme cómoda y falsear algo que no es, ni siento. Me molesta no estar cómoda en un lugar al cual pertenezco desde que empecé el jardín.
Estoy muy cansada de todas las personas que no entienden, que no saben, que juzgan, que piensan que me importa. ¡NO! No me importa nada de lo que me digan, no me afecta, lo que sí me moleste es la situación, el dolor y el pánico a seguir existiendo.
Lo que menos tendría que demostrar es debilidad, porque me encuentro siento una carilina, frágil, sin protección y completamente sola. Pero como puedo resolverlo? Como puedo enfrentarme a todo lo malo sin saber ni porque lo tendría que enfrentar..? Quiero ver para adelante, ni siquiera al presente, si no al futuro, en lo que quiero para mi vida, lo que quiero para mí. Concentrarme en mi y en mi vida, no en lo que los demás creén que soy. Y para colmo yo no tengo porque escribir ninguna historia ni ningún pensamiento en absolutamente ninguna red social, porque yo lo le conté todo a las personas que me interesan, y que se interesan por mi. Nunca lo haría con gente que no me importa, que ni me conoce y aunque lo cuente segurían pensando lo mismo. No me jodan. Y esto lo digo por el ask, porque me piden que cuente todo como si fuese un parque de diversiones contar esa historia cada vez que me la recuerdan.
Se lo conté a todas las personas que quiero, como a mis amigas a quienes actualmente sigo citando y no perdieron absolutamente nada de confianza en mi, porque saben como fue, y quien soy, que es lo más importante. 
Y para todos aquellos que piensan que soy un extraterrestre por cometer un error, comunico que 1) me paso por el forro del orto los comentarios y 2) que pueden hacer lo que quieras con respecto a opiniones, lo unico es que por favor no se metan más en mi vida.

Ya me cansé de no tener felicidad en mi vida.

Dolida.

Hundida, ofendida y humillada,

estafada, dolida y engañada,

así me siento de ver que te da lo mismo,

que cuando quieres me tienes olvidada.

Solo con bloquearme, ya no hay contacto ninguno,

mi silencio se eterno y ya no hay trato alguno.

Te vas y te da lo mismo, no piensas en las consecuencias,

te da igual lo que yo piense, ni siquiera te lo planteas.

Tú sigues con tu vida, y me buscas cuando quieres,

yo cada dia más dolida, espero a ver si apareces.

Esto no es trato de nada, ni pareja ni amistad,

ya te lo pregunté varias veces,

si no me quieres hablar, dimelo de una vez,

y te intentaré olvidar, daré media vuelta,

y haré que nada ha pasado,

pero nunca podré olvidar,

que me habias enamorado.

Juegas con mis sentimientos, sabes que quiero verte,

sigues jugando conmigo, y te vas cuando tú quieres,

no me preguntas qué siento, porque a ti te da lo mismo,

y yo todo me lo callo,por ver si un dia vuelves,

y de lo malo me olvido.

Dolida, estafada, hundida y engañada,

sintiendo que solo soy un juego,

que me pierdo en tu mirada,

que te espero cada dia,

por si tú decides verme,

y yo de nuevo ilusionada,

para ver si tú vuelves,

pero al irte haces lo mismo,

me bloqueas, y te olvidas,

eso no es confianza, cuando quieres,

tú te animas, y llegas de nuevo a buscarme,

y yo sin saber nada, con mis dudas te sonrio,

pensando que si discuto pierdo tiempo de hablarte,

a provecho y te miro, porque no sé cuando será,

la próxima vez que te vea,

y si vuelves a bloquearme,

tampoco sé cuándo será la siguiente que te lea.

Dolida por cómo eres conmigo,

sabiendo lo que yo siento,

por qué no dices ya,

lo que hago, si sigo o desaparezco.

Tú callas y quieres verme, pero me tienes a ratos,

no entiendo que busques poco, que te vayas de mi lado,

yo te ofrezco mi cariño, mis besos y mis abrazos,

te ofrezco mi comprensión, lo único que te has ganado,

que mi confianza tú solito te la estás cargando.

Una atrás de otra.

Am...está pasándome DE TODO, está pasándome lo peor estás semanas, todo me sale mal, nada está bien, todo lo que me está pasando parece APROPÓSITO. 
Se murieron dos personas muy importantes para mi, un familiar y una vecina que era como mi abuela, con la que viví muchísimo tiempo de mi infancia y mi vida. Y fui por primera vez a un velorio, que fue un momento no muy grato para mi. Antes en otras etapas de mi vida, cuando falleció una persona era muy chica y no me animé, aunque creo que si hubiese ido me hubiese generado un lindo trauma.
Me enfermé tres días en los cuales tuve que ir al hospital a que me hagan cualquier tipo de analisis.
Hablé con la persona más importante de TODA mi vida, y me dijo que me quiere lejos de su vida.
No estoy como quisiera estar con esa persona que recientemente se volvió tan importante.
Y lo de siempre: Mi curso es una mierda, odio a todos. No me voy de viaje de egresados. Y me va para el orto en el colegio. Sumándole los problemas que hay en mi familia y entre mis padres.
Lo único bueno que rescato es Augusto. Que últimamente me sacó las sonrisas más sinceras, y quitó de mis días toda la amargura. Y la relación con el está muy buena, somos muy buenos amigos, y por ahí mis sentimientos no están tan fuertes por el como antes. Pensé los primeros días que iba a ser como la primera vez que 'nos arreglamos', que a los dos días ya ni nos hablábamos, pero no, esta vez es muchísimo mejor, y nuestra amistad creció a tal punto que llega  a hacerme bien.
Así que nada, sigo como siempre, superando todo lo malo que viene, tratando de ponerle el pecho a la vida y mostrarme con una sonrisa ante todo.

Malditos errores que me hicieron mal.

Hace 1 mes contado día por día, que no lloro, y todavía no cumplí con eso que se dice 'llorar', solo cayeron un par (literalmente) de lagrimas por mis mejillas. Pero lo digo de esa manera porque antes era llorar TODOS LOS DÍAS, y saber que pude aprender a superarlo un poco más me la sube muchísimo. Aunque bueno, sabía que algún día algo como esto me iba a pasar, que me iba a acordar y me iba a poner sensible, que iba a recordar todos los momentos de mi 2011 y parte del 2010. Porque mierda tenía que pasar todo esto? Tantos momentos felices y malos compartidos, tanta felicidad, tantas risas, abrazos, juntadas, MOMENTOS INOLVIDABLES, totalmente imposibles de olvidar en el corazón de alguien consiente de todo lo que vivió. EXTRAÑO estar bien todos los días y creer que por fin pude encontrar la felicidad. Estoy bien, ultimamente estoy muy bien, pero no como antes, no es la misma sensación de antes,no es el mismo sentimiento. El 'soy feliz' de ahora, es una capa protectora que es un 50% verdad y un 50% mascara, para ocultar toda la tristeza que tengo encima. 
Tristeza porque nada es como antes, porque el pasado quedó atrás, pero no puedo superarlo.. hay ALGO acá en el medio que me impide poder superarlo, hay cosas adentro, hay momentos fijos en mi cabeza que no pueden salir. Me molesta que todos me tengan como a una tontita, y que me juzguen, que no sepan conocer a una persona, que no tengan corazón..yo siempre estoy dispuesta a conocer gente, a hacer amigos, pero parece que en mi curso no. Son todos unos pelotudos y unos cerrados de mierda, que juzgan por lo que ven, no por lo que hay adentro de una persona. Juzgan por como me rio, si hablo y me trabo al hablar, si me confundo o me equivoco, o si le hice un pete a algún compañero. DALE, no me jodas! Que carajo soy? Un especimen que no pertenece al mundo? Tengo dos ojos, un corazon, cerebro, todo lo mismo que tenés vos, pelotudo de mierda. Y si te molesta mi risa no andes poniendo caras porque juro que algún día le voy a bajar algún que otro diente a alguien.
Mi vida era risas, abrazos, boludeces. Era todo el tiempo estar cagandome de risa, ayudando a mis amigas con sus problemas, era estar feliz, era saber que no iba a estar sola, que siempre iba a tener alguien con quien contar, a quien decirle todo lo que pienso, alguien con quien ser yo, no ser una mascara arriba de mi cara.. NO SER ALGUIEN QUE NO SOY NI QUIERO SER. Tener amigos, tener gente. 
QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE PORQUE NO PUEDO SUPERAR TODO ESTO.

Reventando infiernos,TRAS LAS RIUNAS DE TU O L V I D O y una guitarra loca que me arranca los sentidos.

Nunca creí sentir esto hacia vos, pero...

TE ODIO

¿ESTE ES NUESTRO FIN?

Solo quiero que me respondas sí: SI o si NO.
Te extraño.

¿Porque nosotros?

Hoy sacando la presión y preocupación por las previas, no pude evitar pensar en el pasado cuando me encontré con personas determinadas en el pasillo de la escuela. ¿Porque nosotros? ¿Porque se fue tan a la mierda nuestra relación? ¿Porque tenemos que desperdiciar el tiempo de más cosas, de más aventuras, oportunidades, conocimientos, AMOR, cariño?
Pero no puedo insistir en algo que no es, nunca vamos a volver a ser los que eramos antes. Me doy cuenta que él perdió mucho interés en todo, y yo también, pero EN LOS MOMENTOS EN LOS QUE PIENSO, no quiero otra cosa que volver atrás..
"¿Que te podría decir? Pedazo de pelotudo, ¿Dejamos que todo terminara así después de pasar tantas cosas? Te amo, te adoro, te quiero, te apreció, y todas las frases demostrativas de afecto que te parezcan. Daría todo por vos, daría todo lo que más pueda por que podamos estar bien, daría hasta lo más díficil por simplemente otro beso, otro abrazo, otra pequeña demostración de cariño. Te extraño como amigo, como persona, y como 'eso' que eramos..
¿Como marcar la diferencia entre esas tres cosas? No puedo imaginarme estar a solas sin querer besarte, pero realmente no creo que todo pueda ser como antes sin que haya alguna de 'esas charlas' o de esas cosas que siempre invadían nuestra amistad hace algún tiempo, no sería lo mismo hablarlo sabiendo que algo así pasó entre nosotros, y mirarnos Y SABER ESO, y pensarlo, y acordarse"
Yo de mi parte nunca me voy a olvidar, es corta la bocha. Y yo sé que no lo marqué, que no fuí nada, y que no le importo.
El me decía que sí, pero ¿Como lo puedo saber si no me lo demuestra, COMO?

...Como duele, que estés tan lejos....

Return.

Y volvemos a la asquerosa rutina otra vez, no tengo ganas de ver a nadie ni de escuchar los gritos, los bardos, las puteadas. Tampoco tengo ganas de pensar en química, física o matemática. Y sobre todo, es increíble la PAJA que me dá hacer los trabajos de literatura que si o si tengo que empezar mañana porque no quiero que se me junte todo el domingo a las 12 de la noche.
Y nada, hoy aprobé matemática y desaprobé Historia, aunque injustamente. Historia larga.
Y que se yo, estoy un poco triste y de mal humor, pero nada que me haga caer en terrible depresión como antes jajajaja.
Y nada, aaaaaaa no quiero ir al colegio D: carajo.

Otra vez? Enserio, Micaela?

Hace mucho tiempo que no me ponia a pensar tanto en el año pasado, hace como tres semanas que no sentia ganas de llorar, estoy bien, pero me pongo a pensar en determinadas cosas y me pongo muy bajón. Porque me molesta haber perdido tantas cosas por un chico..y lo peor es que cada vez me gusta más..y no me lo puedo sacar de la cabeza. LO ODIO por hacerme que lo ame tanto, y cada día más..NO HAY DIA, MAÑANA, TARDE, NOCHE.. QUE NO ME ACUERDE DE EL. Como puede ser que alguien te guste TANTO? Es posible? Porque mierda todo esto me tuvo que pasar a mi, y no a alguien que se mereciera enserio toda esta mierda? PORQUE YO? Porque yo me tuve que equivocar tan feo cuando tenia mi vida totalmente perfecta? Porque me tengo que bancar que todo el mundo tenga una opinion de mi totalmente falsa? Porque tengo que soportar las puteadas de tanta gente? Simplemente quiero saber porque, porque no creo merecerme este sufrimiento que viene desde finales de diciembre..
Y a pesar de haberme equivocado tanto, no quiero perder nunca a aquellas personas que a pesar de esos errores, y de mi caracter podrido, siguieron conmigo. Tengo miedo de seguir equivocandome, tengo miedo de NUNCA PODER SUPERAR ESTO, tengo miedo de lo que viene, tengo miedo de que me guste mas, tengo miedo de todo, tengo miedo a vivir, y tengo miedo a este miedo.
Nunca voy a poder superar esto? Es más, creí que lo había hecho en un momento, por los ultimos días de mayo y algunos días de Junio, hasta que obviamente todo volvio a ser como siempre. Y que el haya vuelto así, de esta manera, y tan inesperadamente a mi vida hizo un shock nuevamente. Me hizo mal que vuelva, me hizo mal su regreso.. me hizo mal volver a hablar, volver a mirarlo tan de cerca, TENERLO TAN CERCA, pero no me puedo distanciar de el por más cagadas que se mande conmigo PORQUE LO AMO, y el es el amor de mi vida, mi primer amor, la persona que más quise del sexo opuesto.. aunque hizo que mi vida se valla a la mierda, lo amo, y siempre va a haber un lugar en mi corazón para el..
Ahora mismo estoy en silencio, disfrutando un poco de estar sola, sin estudiar aunque sea 5 minutos, porque no doy más, la cabeza no me da más, el miedo a las previas NO LO SOPORTO, estoy totalmente asustada, y a pesar de eso tuve una sonrisa en la cara todos estos días que pasaron
Odio extañar.. odio necesitar a una persona, odio querer tenerla a mi lado, odio querer hablar con esa persona, odio ser así, odio querer tanto, odio AMAR, odio la desesperacion por el pasado.. AMO EL 2011, y cada vez que me acuerdo de ese año doy gracias a la vida por regalarmelo, pero la puteo por habermelo sacado tan rápido..
Ojala que pueda tener algun momento de felicidad así en algun momento de mi vida, porque es inexplicable la sensación que se siente el SER FELIZ completamente y que nunca nadie pueda decirte algo con respecto a eso, o bien que te digan de todo, pero saber que sos feliz y que lo que te digan es lo más estupido e insignificante que pueda haber en el mundo entero.

Porque se necesita a una persona que te bese, que te abrace? Porque es necesario eso para que complete tu vida? 
Es una gran incognita en mi cabeza.

Y no te deseo lo peor, eso es lo que más orgullosa me pone.

Vos fuiste una persona que también marcó mi 2011, el mejor año de toda mi vida, pero terminaste siendo alguien que me falló completamente. Teníamos una amistad re copada, re fuerte, muy buena, nos divertiamos mucho y la pasabamos genial siempre que estabamos juntas. Pero vos te equivocaste muy feo conmigo a pesar de que la del problema fui yo. Como te dio la cara para decirme que YO ERA UN PROBLEMA PARA VOS? Que clase de amiga haría eso? Es una estupidez. Si yo tengo una amiga la defiendo, la apoyo en sus errores y en sus malos momentos, y si se que sufrio y que sufre con el error que cometió, MÁS, porque es un momento en el cual la tengo que apoyar y ayudarla, aunque me cueste o aunque no crea que lo que hizo esté bien..
Porque salgo con este tema ahora después de tanto tiempo? Porque una amiga de mi curso se pelió o no se bien que paso, y me trajo recuerdos. Cuando yo le pregunte en su estado, quien habia sido la persona..ella me dijo: 'es alguien a quien odias que yo siempre defendí..' y no me había caído la ficha hasta que le pregunte a Juliana, y ahí me dijo que era ella.. Y ahí me empecé a acordar cuando ella decía que odiaba a las personas falsas, cuando la que está y siempre fue falsa fue ella.. Y eso me molesta de las personas, porque si lo pensamos estan engañandose a ellas mismas, y lo peor.. a los demás. Pero que se yo, se me dio por escribirlo porque quería sacarme la idea de encima así puedo mantener mi buen humor.
Igualmente le agradezco por haber sido mi amiga, mientras duró.

REALMENTE.......

No se si llorar, si putear, si cagarme de risa o seguir decepcionandome.

No me importó si arruinaríamos nuestra amistad, no me importo y ya que más da? 

Éramos tan buenos amigos hasta hoy, que yo probé tu desempeño en el amor, me aproveche de que habíamos tomado tanto te fuiste dejando y te agarre, 

A pesar de saber que estaba todo mal, lo continuamos hasta juntos terminar, 

cuando caímos en lo que estaba pasando te seguí besando.

Confusing myself

Me alegra saber que estoy increiblemente mucho mejor que antes, me alegra  saber que tengo lo que necesito para sonreir, una familia, amigos, una casa, ¿Que más quiero? Siguen habiendo cosas de mi que me molestan muchísimo, cosas que me gustaría cambiar, pero gracias a todo lo que me paso  creo haber aprendido muchísimo y eso me pone contenta, porque hace mas de tres semanas maso menos que no lloro, y antes era LLORAR TODOS LOS PUTOS DÍAS. A pesar de como me siento, sigo odiando la vida y a todos, porque sinceramente no me gusta vivir, pero me tengo que adaptar a lo que me toco vivir y a lo que estoy viviendo. Lo único que deseo ahora es terminar la secundaria, empezar con mi carrera y tener un bebe que es lo que más estoy añorando últimamente.

Si me pasa algo que me pone de mal humor es momentaneo, puteo, me enojo, me saco PERO MAL, pero a la hora ya está, ya se me paso…  Lo que tengo miedo es que sea por ahora que no hay clases, y que cuando empiecen las clases vuelva a ser todo como antes y vuelva a estar mal, de todos modos la gente no me importa tanto como antes aunque tenga ganas de matar a un par.

Tema que reside un poco en mi mente, mi comportamiento en base a mis decisiones. Cuando digo: no voy a hablarle. Y a los dos minutos le hable o le mande un mensaje. No puedo entender como tengo esa cosa tan bipolar y contradictoria de decir algo y instantáneamente hacer lo contrario. No me puedo controlar, es como una accion involuntaria. Y me da bronca no poder ser la Micaela orgullosa de siempre porque caigo en esa indecisión. Matenme jajaja

Pero fuera de eso que se yo, estoy bastante bien y consiente de lo que tengo que hacer, estudiar. Asique nada, el martes rindo y si no me va bien ahí si que me voy a deprimir completamente.

Renovación mode: ON.

Tuve 6 días en los que me alejé completamente del MUNDO, de capital federal, de mi barrio, de los autos, de la GENTE, de la puta gente que tanto me molesta, de los problemas, de el estudio, de el colegio, DE LA VIDA.
Y me sirvió bastante, muchísimo, aunque esperaba encontrarme con algún imbox de diego o de alguien importante, pero na.. siempre vivo con esa ilusión, de que alguien que quiero se acuerde de mi, pero las unicas que se acordaron y me mandaron imbox fueron agus, caro y no me acuerdo quien más. Después dos amigos me mandaron un whatss.
Lo que me paso raro es que este pibe esté tan enganchado conmigo, no le puedo gustar tanto a una persona, me llama la atención increíblemente, y encima después de....vernos y todo eso, la cosa se quedó como media confusa, porque hablabamos hace una banda de tiempo, pero que se yo, me tiraba algún palo pero a mi siempre me había parecido un pibe HORRIBLE, además lo había conocido por leandro, osea.. leandro.. JAJAJAJAJA me acuerdo de ese pibe y me cago de risa, me acuerdo cuando me lo comí acá en casa que estábamos con Caro y me causo tanta gracia.. 
En realidad creo no se de donde saco mi fb el.....pero bueno me agrego y empezamos a hablar, pero fue en las vacaciones. Y dps habiamos quedado de vernos hace un par de meses pero nunca me animé y ahora buen..la cosa cambio. Pero como no me gusta tanto no le presto atención a eso, pero fue uno de los que me escribio para ver si estaba bien y me gusto girejgoe


No quiero estudiar, no quiero. Tengo muchos problemas con mi familia, y como no estoy bien con diego no tengo a quien contarselo porque el fue al unico al que le conte detalladamente las cosas, y no quiero decirselo a nadie porque son cosas privadas, pero bueno, me lo tendré que guardar, cosa que odio, pero se me junto eso más peleas, cosas, estudio, tareas, responsabilidades, tension.. COSAS que me gustaría sacarme de encima de una vez por todas, por eso voy a estudiar para las previas, que ya me falta poquito para terminarlo de una vez por todas..
Asique chau, sean felices y coman mucho chocolate y tomen leche (?) Ok, porque eso JAJAJAJ

Ahora que con el tiempo logré superar

Aquel amor que por poco me llega a matar.

Ahora ya no hay mas dolor, ahora al fin VUELVO A SER YO.

Pero me acuerdo de ti, Y OTRA VEZ PIERDO LA CALMA. Pero me acuerdo de ti, y se me desgarra el alma. Pero me acuerdo de ti Y SE BORRA MI SONRISA. Pero me acuerdo de ti, Y MI MUNDO SE HACE TRIZAS.

TE ODIO.

Puso en mi boca la verdad.

Creí que no me iba a importar, creí que iba a estar bien. Pero cuando leí eso me largue a llorar de una manera asquerosa, mis ojos estan rojos de tanto llorar, mis labios parecen pasas de uva, no puedo más del dolor que siente mi corazón. No se como evitar sufrir, no se como evitar llorar, pero me duele, me siento lastimada, me siento frustrada, me siento TONTA, porque yo desde el primer día sabia que todo iba a terminar mal, LO SABIA, me lo dijeron, me lo advirtieron y yo por pelotuda seguí haciendo lo que quise, y así es como siempre me fue..

El año pasado me lo advirtieron, y que paso? LO HICE.

Ahora me lo advierten, que paso? LO HICE.

A veces me gustaría saber que mierda tengo en la cabeza, me gustaría saber porque carajo tengo que sentirme así, porque no puedo cambiar, porque soy tan cerrada, tan neutra, tan complicada. Porque no puedo mandar a todos a la mierda en vez de sufrir?

Para empezar, siempre creí equivocarme con esto, pero me hizo sentir cosas que antes no habia sentido, me hizo experimentar más cosas, me hizo sentirme diferente, ERA diferente.. ¿Pero porque toda la ilusión desde el principio? Yo fui la pelotuda que accedió a que todo esto pasara, si no me hubiese comportado como una tremenda PUTA nada de esto hubiera pasado. Y dudo ahora de los calificativos a mi persona, creo que la palabra puta va conmigo.. Viva yo y lo pelotuda que soy!

Every point of view. II

Pasan cosas como esta a veces, cuando no te sentís mal, ni triste, pero tampoco podes decir que estas completamente feliz. Si me pidieras que me queje lo haría sin problemas, pero si me pedís que describa como me siento no serían tantas cosas negativas como de costumbre.
Me molesta extrañar, me molesta necesitar, me molesta depender,me molesta QUERER, me molesta no poder olvidar, me molesta la elección, me molesta la incomodidad, me molesta lo objetivo y lo subjetivo, me molesta los pre juiciosos, me molesta la vida en sí..
Pero a la vez, amo mi familia, amo la gente que elegí de ellos para que estén a mi lado, amo a mis amigos, esos que me quedaron después de el peor momento de mi vida y que me demostraron todo, amo tenerlo a el, amo mis momentos con el, también amo mis momentos sola, amo mi vida fuera de la gente que odio y fuera de las cosas que me molestan.




No se ocultar mis sentimientos hacia las personas, siempre me muestro cariñosa, afectuosa, mostrando hasta lo más especial de mi, pero nunca logro concretar el hecho de querer ser más fría y menos demostrativa.

Every point of view

Es tan loco saber que algo no está bien, saber que las cosas no son exactamente como tendrían que ser, SABER que esa persona por la que luchas, no está interesado/a de la misma manera por vos. 
Me molesta dar todo por las personas que quiero, me molesta ser tan crédula, tan tonta, me molesta siempre creerle a todos, siempre creer en la palabra del otro, tendría que ser todo lo contrario, pero tengo una mente tan cerrada que no entra el hecho de que no hay que confiar en nadie.
To be continued.

Yo subo con vos.

Creo que todos me tienen de 'la pelotuda que todo lo perdona'. Pero chupenme el orto, estoy cansada de que todos me tomen de pelotuda. Voy a poner los puntos y son ya! Me cansé de que todos piensen eso, asique me despido muy sinceramente de todos esos pelotudos que lo creen.
Un besito ehhhh!

No me convencio nadie, me convencio tu sonrisa..

Mi  semana fue una completa mierda y lamentablemente para mi lo sigue siendo, pero simplemente me siento debastada, pero no estoy mal y eso me llama la atención, es raro que ante los problemas, yo MICAELA CHAVES, la persona que se hace problema por todo y está todo el día mal, NO LO ESTÉ..
Creo que después de todas las cosas que hable con determinadas amigas, con personas que me abrieron la cabeza, me di cuenta de que me estoy descuidando a mi misma por preocuparme por los demás y mis relaciones sociales, y eso lo peor que puedo estar haciendo en mi vida. 
Me arregle con augusto? Bueno, mandale un besito. Me peleo con Diego? MANDALE OTRO BESITO.
Mirá si me voy a andar haciendo problema por las peleas, o cosas que me pasen con respecto a la gente.. Chupenme todos bien el orto.
Y bueno, no estoy mal, estoy tranquila, tengo la conciencia perfectamente en condiciones y mi vida tiene que seguir adelante. Si una persona se quiere ir de mi vida, lo voy a lamentar, pero la realidad es que LA VIDA SIGUE y siempre aunque te pase lo peor del mundo, SIGUE Y SIGUE Y SIGUE.. y no se va a poder cambiar. 

Mi única bronca momentánea es que a una de las personas que mas me importa, yo no le importo. Y bueno eijgi uno siempre se da cuenta de las cosas tarde o temprano.
Pero soy feliz :)
Y amo a mi familia! Que son lo más hermoso que la vida me puso haber dado!

Puedes ver todo lo que te necesito AHORA?

Always needed time on my own.

I never tought I'd need you there when I cry.

And the days feel like years when I'm alone

And the bed where you lie, is made up on your side.

When you walk away, I count the steps that you take.

DO YOU SEE HOW MUCH I NEED YOU RIGHT NOW?

When you're gone

The pieces of my heart are missing you, 

When you're gone

The face I came to know is missing too

When you're gone

The words I need to hear always get me through the day

And make it ok, 

I MISS YOU.

Si, soy mujer y amo el fútbol..¿Y?

Tengo ganas de escribirlo en Facebook y publicar lo que siento en todas las redes sociales existentes. Pero es para bardo y no tengo ganas. Hoy tuve un día de mierda y viene desde anoche, cuando perdió Boca. 
Muchos joden, (sin saber) pero no se dan cuenta la alegría que transmiten los jugadores de Boca, LA ALEGRIA QUE TRASMITE SER DE BOCA JUNIORS, ver cuando sale Riquelme, Orion, el pelado, Mouche y todos los demás y sentir esa hermosa sensación de enorme pasión, de amor.. de todos los sentimientos que se le ocurran a una persona. 
Nos critican porque perdimos La copa Libertadores. ¿Quienes?
San Lorenzo que estuvo hasta hace menos de una semana en promoción y que lucho para quedarse en primera. Y QUE NUNCA TUVO EN SUS MANOS UNA COPA LIBERTADORES..
Riber Pleit, sin falta obviamente, CUANDO SE FUERON A LA B,¿Que peor fracaso, humillación y asquerosidad más grande que esa hay?¿Existe?
Racing, que son unos muertos en el fútbol..
Independiente, que seguramente el año que viene también desciendan..se agrandan por tener una libertadores más que nosotros, cuando nosotros en total tenemos 18 copas, en conjunto con otras..Y SE HACEN LOS REYES DE COPAS..

Y todos los demás equipos que se suman a las 'cargadas' cuando la mayoria ni sabe lo que es una C O P A, simplemente todos luchan por la estabilidad de estar en el campeonato clausura..
Por dios, me dan tanto asco los equipos criticando a Boca porque perdio ayer, cuando ellos están en una pesima situacion a comparacion de nosotros, que perder un partido o una final, no me quita el AMOR que siento por el mejor equipo de todo el mundo!


DONDE VAS A VER UNA HINCHADA COMO LA DE BOCA?
DONDE VAS A VER UNA CANCHA TAN HERMOSA COMO LA DE BOCA?
COMO PODRÍAS SENTIR LA MITAD DE COSAS QUE SIENTO YO, SI NO SOS DE BOCA?
Estoy enamorada de mi equipo, enamorada de mi club, enamorada de mis jugadores y ORGULLOSA DE SER DEL CLUB ATLÉTICO BOCA JUNIORS!

Y a vos que te puedo decir? Me brindaste las mayores alegrías en el club desde que tengo uso de consciencia, cuando era un bebe y llevaba puesta la camiseta tengo que reconocerte que no me acuerdo, pero viendo recordatorios y cosas se lo que siempre hiciste y haces por el club! Sos de los jugadores que más admiro y que siempre voy a amar a pesar de que no seas mi favorito.. Te amo Roman! Gracias por cada momento junto a Boca y por todas las alegrías, un idolo del futbol argentino! Te amo!! Y nunca te voy a olvidar...siempre presente (L)


Ah.. y por cierto..
PARA TODA AQUELLA PERSONA QUE PIENSE QUE POR SER MUJER NO SE NADA DE FÚTBOL, NO ME INTERESA, NO SIENTO PASIÓN POR MI EQUIPO Y SOY UN ENTE PARA LA SOCIEDAD, ME LA PUEDEN CHUPAR CON MUCHO AMOR..


Un besito.

Angelito de todos nosotros.

Llegué a mi casa y vi en el ask de una piba, que le habían preguntado sobre el embarazo juvenil y me hicieron una pregunta en el mio.. últimamente escuché muchas cosas y opiniones sobre el sexo a nuestra edad, jovenes, las precauciones, los accidentes, todo.. y bueno, ahora como estoy media 'inspirada' se me dio por escribir sobre esto..

La gran pregunta: ¿Tendría un hijo a los 16 años?

Y la respuesta no es nada fácil, realmente creo que no lo buscaría, a pesar de que tengo ganas, porque sería algo hermoso, no lo buscaría.. Creo que es una gran responsabilidad, una tarea, UNA GRAN META, algo que sería el mayor logro de mi vida si llego a poder sacrificar mi vida por MI HIJO. Si por esas casualidades de la vida, esas cosas que PASAN por algo, llegara a estar embarazada, ni dos segundos tardo en pesar que lo tendría y que con ese hijo sería la chica más feliz de todo el mundo, me lo imagino y me enorgullezco de tan solo pensarlo, porque para una mujer es tan hermoso, no me imagino para mi que soy tan jriogjoir con las personas, que soy tan cariñosa, y más lo sería CON UNA PERSONITA QUE SALIO DE MI CUERPO, que salio de mis frutos, de mi vida, de mi corazón, de mi vientre.. 

Me sentiría plena, llena de alegría, llena de puresa en mi alma y en mi corazón, porque se que de esa manera NUNCA voy a estar sola, sacando que no lo voy a estar nunca porque tengo ami familia, pero un hijo es un tesoro, es un regalo, es una BENDICIÓN, algo totalmente hermoso que no sucede así porque si... QUIERO, pero a esta edad es demasiado complicado y no estoy mentalmente preparada para eso, hay cosas de mi que tengo que mejorar, mi mentalidad, mis pensamientos, todo..y sería difícil de afrontar una situación así sin ser lo que me gustaría ser, o lo que tengo que ser, para mejorar mi personalidad, mis costumbres, mis actos y mis actitudes externas e internas..

Pero ahora, en este momento, no seria algo feo para mi gusto, lo sabría valorar bastante.. 

La verdad que cada vez que pienso y me imagino a mi, en mis cortos 16 años, con un bebe..y no es una imagen como...vivida, digamos, lo veo borroso, pero en un futuro, no actualmente, pero con todo lo que ya dije anteriormente, ME ENCANTARÍA, dar amor a alguien que sabes que también te va a amar a vos y que te va a enseñar mas que cualquier persona en la vida, debe ser la mejor sensación del universo, y no creo que tenga nada de malo desearlo..

Pero que se yo, son cosas que pasan generalmente y mas en estos tiempos, como quien dice 'Sin buscarlo', pero repito por milesima vez, es algo hermoso y un sueño para toda M U J E R.

Soy un sorete, me quejo y odio absolutamente todo, doy asco jeje.

• Odio sentir que una persona es todo para mi, pero que para esa persona yo no sea ni alguien..que no exista.
• Odio saber que esa persona me tiene como a una amiga, o algo por el estilo.
• Odio sentir que no encajo en un lugar.
• Odio, DETESTO las toallas amarillas, son un karma.
• Odio que me toquen con un dedo en el brazo, es lo peor que me pueden hacer..
• Odio saber que puedo ser mejor, y no hacer nada por intentar serlo..
• Odio tener que estudiar, DETESTO, ABORREZCO.
• En fin, odio estudiar..
• Odio cada momento que pase con ese pedazo de pelotudo,porque gracias a eso ahora estoy como una mogolica embobada.
• Odio que ahora me vuelva a importar como antes CADA PUTO DETALLE de   CADA MOVIMIENTO, de CADA PALABRA, de todo...osea, me detesto. Soy una pelotuda tan... pero tan importante.. 
• Odio...bue..odio vivir, simplemente eso rijgoirejg

ODIO QUE ME IGNOREN EN EL CHAT.

jirjgoiejfwiofefw

No hay mejor descripción que lo dicho en el titulo para expresar lo que siento..

Me siento muy devastada y cansada, la pasé bien..que se yo, pero cuando volvió a aparecer en mi vida, pero está vez me complicó más las cosas, CREÍ QUE NO ME IBA A IMPORTAR, creí que por más que vuelva a querer formar parte yo iba a poder superarlo, como lo estaba haciendo, pero hoy sentada ahí al lado suyo, mirando sus ojos, mirando sus labios, mirando todo lo que es EL, me enternecí, me daban ganas de abrazarlo, de no soltarlo, de quedarme ahí muuucho tiempo sin que nadie ni nada nos moleste. Al principio del día dije una cosa, y ya en el recreo estaba haciendo otra, me da bronca porque no se ni controlar lo que yo misma digo, ni mis pensamientos y mucho menos a mi corazón..

Es tan lindo.., MIERDA

ES TAN HERMOSO.

La puta que lo pario, ahora vuelvo a caer otra vez como una idiota, vuelvo a estar mal porque sé que no lo puedo tener y porque se que todo es en vano.. que pelotuda que soy (por milesima vez)

Como quien dice: DEMENTE.

LO VOLVÍ A PERDONAR.
Si, soy la mina mas pelotuda, ingenua y enferma de todo el hemisferio terrestre, pero las cosas que me dijo volvieron a encerrarme en sus redes, volví a caer como toda nenita que se cree todo lo que le dicen, pero no pude evitarlo, fue una de las pocas acciones espontaneas de estos meses, y me sentí bien al poder mirarlo a los ojos y decirle tantas cosas..Pero fui tonta al demostrar mi puta debilidad, fui tonta al llorar por teléfono y ahí, en su cara, fui tonta porque sigo sintiendo que todo esto puede llegar a cambiar, PERO CARAJO SE QUE NO, se que no es así, porque yo me estoy ilusionando y NO, no me tengo que ilusionar, tengo que creer en mi y en lo fuerte que se que puedo ser, no en las palabras de otra persona, y menos las palabras de la persona que más me cago a lo largo de toda mi vida.. 
¿Que sentí en ese momento? Que nadie importaba, que el mundo no importaba, que eramos nada más nosotros dos ahí, mirándonos, hablándonos, escribiendo otra hoja de nuestro largo libro, pero esa hoja ¿La voy a tener que superar como todo lo demás, dependiendo del tiempo UNA VEZ MÁS? No se que pensar, no se que hacer ni como reaccionar, sin embargo ayer creía que estaba tomando la decisión correcta, pero me di cuenta de que cuando le hablé al fb me volví a equivocar, porque bueno si.. soy pelotuda, y una muy importante. 
PERO PORQUE MIERDA TIENE QUE APARECER CUANDO YA ESTABA A PUNTO DE OLVIDARLO, de sacarlo de mis pensamientos, de mis días tristes, de mis recuerdos, DE MI VIDA. Porque tenías que aparecer ahora? Ya me dolía el hecho de verte todos los días y que eso me evite poder olvidarte más rápido que ahora querés volver a lo de antes? No se que pensar, pero lo que se es que voy a preocuparme por las personas en mi vida que valen la pena, si cambiaste.. espero esa 'demostración' que me dijiste, y si no.. bueno.. otra boludeada, otra puteada hacia mi persona, y si.. otro aprendizaje (que no tendría que haber existido nunca).

Una persona como tú jamás me merecía, tus palabras eran vacías. Te perdone que me mintieras, si fuiste alguien es porque yo quise que lo fueras.

HOY SÉ QUE NO DEBE EXISTIR PLACER COMO ADMIRARTE REÍR!♥.