Feeding my flame

Me estoy refugiando en series hace dos meses. Mi vida ya perdió todos sus expectativas. 
No puedo empezar la facultad por dos materias.
No tengo la menor idea de que voy a hacer de mi vida más que estudiar todos los días un poco y ponerle pilas a eso, o encontrar maneras, nosé. Pero quiero seguir adelante, y permaneciendo en lo mismo nunca voy a poder. Pasa que lo que me falta también es voluntad, y aceptarlo por más que sea una parte importante,  no sirve lo suficiente.
Veo series para no pensar en todo, y realmente me está ayudando a estar mejor. Hace bastante que no lloro, después de estar todas las noches de Enero llorando como una desquiciada por una sola persona. En realidad cuando me pongo a pensar sigo llorando, es algo como que sale directamente de mi, porque lo siento tan profundo que es inevitable no derramar lagrimas que seguramente son en vano.
LO PEOR es que sé que no es todo tan así. Sé que el me quiere hablar, pero tiene razón en no hacerlo. Si lo hace yo como típica mina me voy a ilusionar y voy a pretender que me hable todos los putos días de mi vida, PORQUE SÍ, ES LO QUE VOY A PRETENDER, AUNQUE LO SEPA. Y en eso, lamentablemente, tiene razón. 
La verdad es que no puedo contar todo porque tendría que volver a Diciembre y no tengo ganas. SE QUE ME QUIERE, quiero que entiendan eso. Me quiere. Él me quiere. Pero está dañado emocionalmente conmigo por todo lo que me hizo. Sé que está arrepentido, sé que se siente mal por eso.. pero es superable sentir eso y más sin hablarme ni saber minima cosa de mi existencia. Y no le hablo por miedo, porque ya tuvo bastantes malos tratos conmigo injustos, asique no tengo ganas de comerme ninguno más o ganarme un bloqueo. 
Es contradictorio, ya sé. Si me quiere como estoy diciendo, porque me bloquearía? Pero vuelvo a lo mismo, no quiere lastimarme, no quiere volver a lo mismo, sabe que si me habla podría llegar a volver a ser el mismo circulo vicioso de siempre, y no quiere eso. A pesar de que ya le dije que iba a aceptar lo que él me diga, no tuve la posibilidad de hablar con él cara a cara. PORQUE SABE QUE SI HABLA CONMIGO PERSONALMENTE, VA A SEDER, VA A AFLOJAR. Porque siempre fue así. Siempre lo hice entrar en razón. Por whatsapp, por chat de facebook, no hay poder sobre nadie. Vos estás en un lugar, la otra persona en otro, no hay nada que te haga cambiar de opinión, practicamente lo que te pueda contestar la otra persona es nada, porque estás consiliado. En cambio.. personalmente. Es algo totalmente diferente. Tal vez no con todas las personas, pero con él SÍ, lo sé porque hasta llegó a admitirmelo.. no es por nada entonces.
Me desespera porque cometí más errores ultimamente CUANDO MENOS TENDRÍA QUE HABERLO HECHO, que en todos los años ya transcurridos. Es una puta M I E R D A.
Hice cosas que no tendría que haber hecho, cosas que perjudicaron lo que se pudo haber enmendado. Osea que al fin y al cabo POR MIS IMPULSOS, POR MI CULPA, terminé de cerrar lo que nunca quise que se cierre. Pero otra vez, por impulsiva, por extrañarlo, no me contuve y me mande las mil y una. Por no aguantar verlo, por no aguantar las ganas de llorar, me refugié en el resentimiento enfrente de otras personas, que escucharon, que se dio por sentado ALGO QUE NO ERA VERDAD, que era Micaela resentida, que no decía lo que sintió. Pero para probar eso mal que hice, ESCUCHÓ.
Creo que con eso se termino de cerrar todo. Y que furia me da que fue por culpa mía y de mi puta humanidad. 
ODIO TODO ODIO TODO!!!!
Aunque trato de pensar que por algo fué, por algo pasó. Por más error que haya sido.. tal vez era lo que tenía que pasar antes y no pasó porque no me equivoqué. Y pasó equivocandome y yo terminando con resentimientos personales que recurrieron a mi tristeza inmediata. 
Estoy hecha un pollito mojado, un trapo de piso, sensible, estupida, triste.. parecería que mi corazón está estrujado, hecho pedazos.. que es como en realidad está pero nunca se había visto en los ojos de alguien, hasta ahora. 
Soy un desastre. Todo está siendo un desastre.
Y no sé como ni por donde empezar para cambiarlo.

¿Cómo puedo traducir la frustración a las palabras?

Que 

se 

lo 

pierda 

por

GIL

^^

Siempre extrañándote.

Nunca niego, negué ni negaría  que amar es algo hermoso, pero estar solo, después de una HISTORIA, con todas las letras.. es algo tan difícil . difícil de superar, de sobrevivir. Como escapás del amor? Como escapas del sentimiento de perder a alguien? Del miedo de saber que esa persona NO ESTÁ MÁS CON VOS. Y lo peor? Ir perdiendo las esperanzas a medida que pasa el tiempo, saber que menos son las posibilidades de estar él, que cada vez es menor la importancia, es menor el r e c u e r d o. El cerebro traíciona a la memoria de los hechos, cada vez que va pasando, menos me acuerdo, y eso que a mi me tocó la parte de la que sigue amando. Que pasará con la otra parte? Si no le importaba, qué tanto lo haría ahora? Lo peor, pero LO PEOR, es tener que fingir para no comerte cagadas a pedos o enojos temporales de tus amigos, diciendote que no podes ser tan idiota de seguir pensando en alguien que nunca te quiso, que nunca dejó ni medio dedo por vos, bla bla bla. YA SÉ. PERO LO AMO. Yo siempre lo amé, siempre dí todo. Y eso en parte fué lo que me desgastó, desgastó mi sonrisa, mis ganas, mis fortaleza, desgastó mi sentimiento y mis ganas de luchar, dar tanto a cambio de nada. Luchar por alguien que no te daba más que mentiras, luchar por alguien que tan solo te usaba, que nunca pensó en un bien para vos si no que para un bien propio. 
En realidad son muchas las dudas, son muchas las razones, es mucha la esperanza. Porqué existe la esperanza, si al fin y al cabo, tenemos toda la verdad en nuestro subconsciente?  Siempre termina teniendo razón, termina sellandome la boca con yeso. Es detestable saber cada paso que va a dar, porque conozco sus intenciones, sé lo que es, y sigo cayendo. Hasta que le puse un límite indefinido a mi corazón, hasta que me dije a mi misma que ya era demasiado, que el amor por más que quiera sentirlo, no estaba presente, brillaba por su ausencia.. Iba a seguir sufriendo, y por pelotuda, volví a tirarme en sus brazos, pero me sentí completa, sentí que ESE vacío se había ido de mi por esa noche. 
Es inexplicable.. por un lado me sentía mal, sabiendo que era un hecho que no estaba bien, que iba a terminar en recuerdo -como todo- y que simplemente iba a decir ''Ah, aquella vez, yo no tenía esperanzas... y mirá lo que pasó'' O tal vez eso también le sirve de fundamento a mis amigos cada vez que digo.. ''Ya fué, no va a volver a pasar nada nunca más'' y ahí viene el.. ''Acordate lo que paso tal y tal día'' PUTOS. Basta!! 
Por el otro lado, sentía que no necesitaba nada más.
Los días anteriores, era una aceptación, superación normal de saber que realmente la historia que llevaba un año y medio, era hora de que tenga su buen final.. tenía que aceptar que ya fue, que no había forma de seguir  con esa farsa, que por más que quiera y lo vaya a intentar, era inaudito de mi parte obligar a la otra persona a algo que no lo llenaba. Pero cuando mis esperanzas eran vanas, aparecieron situaciones que me daban vuelta la tortilla. Qué se supone que tendría que pensar yo en ESTE momento? ''Voy a luchar''.. No, realmente no, no es mi intención, no es lo que quiero, no es lo que pretendo  pero lamentablemente no puedo negar que si se me da una mínima posibilidad de tocar esa piel, no me negaría por más errónea situación esté cometiendo. Y ES PATÉTICO RECONOCERLO, es patético también saber que es patético, saber que es un error y aún así QUERER cometerlo, querer equivocarme, querer buscarme el propio sufrimiento a cuestas de lo que sé que va a pasar.
Qué tan feo es saber que no va a volver a pasar nada? Ni un beso, ni una caricia, ni aun a d i ó s . Tan enferma soy escribiendo esto? Tan masoquista soy conmigo misma que no me cuido ni me respeto? ¿Acaso es que quiero romper mis propias reglas y desafiar a mi propio cuerpo? Tal vez eso es, tal vez quiero seguir equivocándome inconscientemente para demostrarme que tan lejos puedo llegar cuando no me tengo fé en la mayoría de las cosas que hago.. o que querría hacer, pensando que voy a fracasar. Y en algo que tengo confianza que puedo desafiar, me atrevo a romper todos los límites.  Será algo estratégico que quiero inventar para hacerme pensar que doy más de lo que pretendo dar o SIMPLEMENTE soy una pelotuda que no tiene otra cosa que hacer?
Cuantas preguntas en un solo texto, cuantas dudas sin aclarar, -sin necesidad de ser aclaradas por nadie más que sea por mi mente o por mi misma-, cuanta incertidumbre de el poco tiempo que queda, CUANTO MIEDO! Cuanta podredumbre en los cerebros humanos, cuantas ganas de agarrar un arma de fuego, cuantas ganas de estar en la punta de una montaña o en la orilla del mar.

Sólo me quedan recuerdos de ese sueño momentáneo, 

viejos tiempos de adicción. 

A planteos poco cuerdos, al placer del desengaño.. 

a la dulce confusión. 

Sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, 

yo ya sé que la peleé. 

BOLUDO ESTAMOS A DOS DE SEPTIEMBRE, QUE LE PASA AL TIEMPO!! SACATE EL COHETE DEL OJETEEEEEE!!!!! 

Tocando fondo.

Primero, estoy muy indignada. Vengo leyendo una triología de libros que me está encantando, leí los dos primeros y empecé el tercero, y estoy muy muy emocionada. A todos los ''fanaticos'' nos pintaron a los protagonistas para hacer la pelicula como a Matt Bomer y Alexis Bledel. Primer instancia: ODIO QUE HAGAN PELÍCULAS DE LOS LIBROS-ero igualmente me entusiasma muchísimo-. Segunda instancia: NO ME BOLUDEES!! Me dijeron que iban a hacer ellos y por twitter la mina puso que van a ser dos viejos horribles que dan cancer en los ojos!!! Y sinceramente si cambian los protagonistas dudo de que vaya alguien a ver esa película pedorra que piensan hacer con esos personajes nefastos. 
Cuestión qué.. estoy totalmente decepcionada y muy pero muy indignada tanto que ya llego al llanto de pensar en la forma tan patética en la que me ilusionaron flasheando un mundo totalmente diferente en lo que a mis personajes respecta. 

Segundo punto en cuestión..-digamos que el primero fue un adicional que me frustró de más-, sinceramente estoy en una posición de quejas constantes en estos momentos. Este pibe se fue lo más pancho, no busca.. y igualmente le aparecen esas putas conchudas del orto. Que mierda se supone que tengo que hacer!! Me duele y no lo puedo evitar, me siento una nena de dos años que sufre constantemente por pelotudeces, pero temo decir que para mi no  es cualquier cosa. Me arrugó totalmente el corazón imaginarmelo en una situación tan diferente a la que yo planteaba, AUNQUE SABÍA que iba a pasar, el hecho DE SABER QUE PASÓ es lo que más me provoca esta catarsis. Porque me molesta imaginarmelo todo, me molesta hacerme paso a paso las imagenes como una puta película en mi insoluble cabeza. Pero la concha de tu madre, pendeja!!! Porque mierda no nací con una mente en blanco? No puedo siempre necesitar esos detalles, esas cosas qué saber para simplemente manijearme y hacerme mierda la cabeza con imagenes que yo sola me invento.
*dije la palabra imagenes más que pija en un día*
Si,no sé.. que se yo. A pesar de que no hay nadie en mi curso, estamos unos pocos  Y NO HAY MALA ONDA, que es lo importante, tuve un re buen día pero esto me la cago. Entre lo de 50SOG y esto, como que no.. too much. Y lo peor sabes qué? Es que sigue!!!! Faltan días y días todavía, y no se en que puede terminar todo esto.

Lo único de lo que estoy super feliz es de ser una mina tan fuerte que siempre le pone una sonrisa a todo, a veces realmente por eso solo, me admiro muchísimo. Me encantaría que toda esa gente que no puede y está terriblemente mal pudiera hacerlo, para no darle a sus enemigos la fortaleza que quieren y necesitan para seguir su constante ritmo, pero no todos tenemos la fuerza para levantarse con cada cosa que pasa, para romper el miedo, para afrontar el pánico.. yo por suerte puedo, puedo afrontarlo cuando estoy en público, cuando quiero estar con cara de orto, LO ESTOY, y me chupa un huevo si me dicen que soy una antisocial autista, ESTOY MAL Y ME CHUPA UN HUEVO Y LA MITAD DEL OTRO LO QUE QUIERAS DECIR SOBRE MI,pero siempre trato de evitarlo porque no quiero que los demás se alimenten de mi mala situación. Quiero que sepan que soy feliz a mi manera, que tengo momentos que valoro, que tengo situaciones permanentes en mi mente que siempre me hacen pensar en positivo.. Aunque soy una persona con una mente de perdedora, de una mente derrotada, siempre salgo adelante, SIEMPRE. Y estoy orgullosa de esa pequeña parte de mi que sabe que es verdad. 
Nadie va a tener el poder de destrozarme , NADIE. Por más amor, por más .. cualquier cosa. No! La única persona que puede derrotarme, tengo que ser yo. Y con el tiempo sé que voy a ir pudiendo afrontar esos errores que tengo de ni siquiera valorar algunas cosas de mi misma. Errores, que se yo, típicos de una adolescente de 17 años. 

Superable? Sí, obvio.

*es la primera vez que no escribo una entrada sin releerla 500 veces antes de publicarla  lo escribí demasiado mal y decidida jajajaja*

Y bueno, algún día esto iba a terminar.

Y aunque sé que puedo estar sin vos.

¿Como hacer que quiera estar sin vos?

La insensatez de tus palabras se cuelan en las raíces del olvido.

Sentarme a expresarme solía ser una rutina diaria, que realizaba con ganas cuando me sentía impotente, cuando sentía que nadie me podría entender, cuando creía que el mundo tenía un problema conmigo. Hasta que fue pasando el tiempo, me hundí en la música como medio de reflexión, (no porque antes no lo haya hecho, si no porque era un complemento junto a la escritura), tampoco consideraba que .. escribir era mi eterna profesión  si no una especie de desgasté mental para lograr alguna satisfacción personal. Sola, lograba llegar a conclusiones pesimistas, coincidentes a mi patética personalidad que me indican ser alguien negativo, pero siempre con esperanzas mínimas desde adentro de que algo salga bien. Soy una persona tan sencilla, pero a la vez tan complicada, con tantos defectos, y pocas virtudes, pero segurisima de quien soy. Nunca estuve seguro de ello hasta que me empecé a aceptar y a conocerme, y ahí fue cuando me dí cuenta de que avergonzarme de mi historia, de mi vida.. era un completo error, era algo que hacía para relacionar el porque de mi vida, el porque de la diferencia de mi vida a la de otras personas, pero no es ese el punto.. el punto es aceptarse, comprenderse, quererse, con todas las cosas malas que podamos tener o no nos gusten, porque la cosa es que nunca vamos a estar conformes de alguna cosa que tengamos, tanto el pelo, el peso, el rollito de acá, el rulo de allá.. siempre hay algo que nos frustra..
Por ahí tendría que cambiar de mi cosas que me hacen mal, que tal vez no son las indicadas porque solo logro lastimarme, pero dependiendo cuales, siento que algunas son inevitables.. Como decir ''no'' y después volver a hacerlo, o hacer aquello que quería no hacer, por el simple hecho de 5 minutos de un poco de felicidad, por ahí no del 100% verdadera, pero amo soñar que es realidad..
Me cuesta expresarme, vengo escribiendo esta entrada hace dos semanas, porque me cuelo en la escritura, me trabo, me quedo sin letras, mis dedos congelados por el frío más las lágrimas que suelo derramar, me hacen echarme para atrás en varias decisiones  empezando por algo que era escribir, que siempre causó en mi un gran desahogo y un sentimiento de paz interior indescriptible.. Pienso que tengo tanto de que hablar, tanto que plasmar, muchísimas cosas que son dignas a los ojos, pero suelo pensar que es idiota refugiarse en esto.
Que clase de persona normal tiene miedo a enamorarse cuando NUNCA en su vida se había enamorado?
O mejor pregunta.. ¿Qué clase de persona normal tiene MIEDO y VERGÜENZA  a decir que está enamorado? Miedo a lo difícil, a lo inseguro, a decirlo. Siento que abarca tantas cosas, que me hacen sentir insignificante. Es una palabra con autoría, poder supremo, allá en un pico alto, en lo más elevado de todo, ALLÁ, está la palabra enamorarse, llevando con ella todos los sentimientos más difíciles  extremos, profundos.. que lamentablemente he llegado a sentir.
Bueno, tengo que ser sincera.. es un sentimiento hermoso, es algo que es único, que es valorable, admirable, es indescriptible sentir algo tan fuerte por una persona, aunque esté tan desvalorado últimamente. Puede ser que sienta ese miedo o esa vergüenza  porque no es de la manera en la que tendría que estar sintiéndome con respecto a él.
Lo amo, lo amo cada día más, amo sus ojos, sus labios, sus manos, su cuerpo, su pelo, todo.. Lo amo con todos sus defectos, con todos sus atropellos y principalmente con todos sus errores. Ese corazón enorme, ese corazón de oro, que sé que tenés, que sé que aprecias tenerlo y ser quien sos, es lo que me encanta. Cambiaría tantas cosas que me gustarían que sean de otra manera, pero ya realmente, te aprendí a aceptar como sos, de la única manera que podría sobrevivir es esa.. aceptándote. Con tus tiempos, tus malos humores y tus estallidos. Cada segundo con vos es tener todo en mis manos, la felicidad, el amor, la autoría de que sos mío y de nadie más. Esas manos hermosas que me acarician y me tocan, que con solo acercarse a mi cintura hacen que todo mi cuerpo se tuerza del placer de tenerte cerca.. todo de vos me gusta, todo lo que los demás, no saben ver. (Gracias a dios)  Esos labios finiiiitos finiiitos, que hacen que me vuelva loca siempre, que me alegran el día cuando se me acercan lentamente o rápidamente, como en un susurro, un respiro,o simplemente cuando me besas lento, amorosamente, con esa furia hermosa, que provoca en mi el más loco instinto que podrían ver en una mujer.


Te amo pibe, te amo con todo mi corazón, te amo cada día y cada segundo, MÁS.
Nunca podría saber que haría sin vos. 

Love u

Bueeeeno..

'' En cambio vos me estas devolviendo todo el afecto que tire a la basura cuando hablaba con ella, vos me haces bien y por eso es que te amo tanto por que con vos soy feliz y no necesito nada mas a mi lado que a vos y a tus besitos hermosos. Me haces feliz, como nunca nadie me hizo feliz antes, te lo juro tenerte cerca me asegura felicidad, hablar con vos implica tener mas ganas de tenerte cerca''

Tantas mentiras, en simplemente un solo párrafo. ¿No?

Puse ''te extraño tanto'' en el diario del espanto.

Quién en su vida no desea amar a alguien y que esa persona también te ame? El sentimiento de saber que alguien siente lo mismo por vos, saber que te quiere, que te ama, que piensa en vos a lo largo de su día, que quiere verte, besarte, que le hace bien y lo hace feliz estar con vos.. Quién no quiere eso? Pero doloroso y fuerte es estar en una situación en la que VOS, estás completamente enamorada, que sabes que darías todo por esa persona, en la cual, por cierto, pensas todos los putos días de tu vida, y la otra persona no. No siente lo mismo.
Entonces.. ¿Qué se supone que uno tiene que hacer si se le da la posibilidad de estar con esa persona, aunque el/ella no quiera algo serio? Qué se supone que hay que hacer? Valorarse y aguantarse todo? Obligar a la otra persona a sentir lo mismo, cuando es practicamente que lo logres por tu cuenta solamente? O... entregarte, ver que pasa, y ser feliz por pequeños momentos en los que te de un beso, o un abrazo, o alguna palabra que te haga bien? 
A veces.. pienso que no me valoro, que simplemente estoy dejando que mi juventud y algo tan importante como mis sentimientos, los reine una persona que no sabe realmente como valorarlos.. pero en cada momento que estoy con él.. siento que nada me importa, si me miran, si me juzgan, si me critican, si me odian, lo que sea.. total, yo estoy con él y juro que no me importa ninguna otra cosa que esa, simplemente que me abrace, que me de un beso, que pueda quererme de la manera en la que sepa o pueda expresarse.. 
No tengo palabras para expresar todo lo que siento, aunque trate, no me sale simplemente en palabras, podría hasta hacerlo con hechos, con acciones, con cosas que podría demostrar de diferentes maneras, si simplemente me dieras la posibilidad.. Creo que lo peor que haces vos es encerrarte en la misma historia, en algo que ya pasó, aunque te haya sacado lo mejor de tu interior, lo mejor que podrías darle a una persona, tenes que seguir adelante, porque si en algún momento queres estar con alguien, no me digas que vas a estar pensando constantemente en tu pasado, en un rechazo de hace YA , ahora.. DOS AÑOS.. te tenes que dar la posibilidad de ser feliz, de hacer feliz a otra persona, de cambiar ese dolor por amor, por cariño, porque cariño x cariño, es igual a felicidad, y creo que está a tu alcance y seguís, SEGUÍS sin poder verlo.. Después de tantas cosas que pasaron yo sigo a tu lado, y amándote cada vez más y más, a pesar de todo el dolor, de todos los momentos difíciles, de todas las cagadas, de los horrores que pasé  y en silencio y completamente sola. 
Me da vergüenza admitir que no me querés, como yo a vos, me da vergüenza admitir que quiero estar con vos, que soy capaz de aceptarte de cualquier manera en la que quieras estar conmigo con tal de poder rozarte de vez en cuando y tener tu calor cerca mío..
te extraño todos los días cuando no te veo, que sería de mi si no te vería nunca? Tal vez sería mejor para no sentirme así con respecto a vos. Pero si me sintiera así como viviría sin verte nunca?
Te necesito.
Nunca una persona en mi vida hizo que sintiera tantas cosas adentro.
Nunca una persona en mi vida me hizo tan feliz..
Nunca nadie me brindó tanta felicidad con simplemente un beso.
Te amo flaco, date cuenta que te amo, que no puedo vivir sin vos, que daría hasta lo imposible por estar con vos, porque te valoro, se que sos una buena persona, que no tenes malas intenciones, que podes llegar a dar algo mejor de vos, LO SÉ.Por favor, 

..abrí los ojos..

Vas a volver a herirme otra vez

en tu ternura esta acechándome

una buena traición de mujer

((que hecha hielo y brasas en mi corazón
fumando en la oscuridad))

Solo estoy sobreviviendo.

A pesar de la época de rendir, de que todos estamos con eso en la cabeza, no me iba a quedar callada. Me quedé callada por muchísimo tiempo, así fue como me boludearon, así fue como me pasó esto, como me CAGARON y me traicionaron como a una pelotuda. 
Tengo que decir que hoy a pesar de haber aprobado Química (la cual pensé que la iba a tener hasta diciembre-marzo-agosto del 2020), tuve un día basssstante complicado, pero a la vez bueno porque me pude descargar en la cara de este pibe. Me sentí fuerte, me sentí capaz de más, capaz de seguir, capaz de levantar la cabeza y seguir adelante a pesar de cualquier cosa que me pase.
Alguien se imagina que es lo que en menos de dos días te enteres que se te murió una gran amiga y un familiar? Saber que estás en riesgo de repetir? Que tu familia a pesar de las cosas buenas, básicamente sea una mierda? Y encima enterarte QUE TE CAGAN, personas que nunca pensaste que lo iban a hacer, que te traicionen, que te sientas como me sentí cuando mis oídos escucharon esas palabras. 
ESTÁ BIEN! Por ahí no tengo cáncer  ni tengo algo peor, o otros problemas, pero realmente lo que pasa DUELE, duele y mucho. 
No sé que voy a hacer este año con esta nueva cosa que me enteré ahora, no sé que mierda voy a hacer, pero si estoy completamente SOLA, sé que no es mi culpa,se que yo no lo provoqué.. y cuando me pregunten: qué pasó? Voy a decir.. ''Ah no, a mi no me preguntes, preguntale a ella''. Me encantaría ver si estos dos dicen la verdad!
Y hoy, realmente no era lo que tenía planeado, pero terminé sintiéndome bastante bien, seguí a mi corazón, hice LO QUE QUERÍA HACER, lo que sentía que tenía que hacer, seguí a mis pensamientos sin pensar en nadie más, y la verdad es que me sentí muy orgullosa.
Sabes qué? Todo lo que te dije hoy en la cara, fué lo que sentía, lo que me hiciste sentir, lo que me dolió todo lo que pasó, y aunque no me entendías al principio, tu cara al final,me desmostró que lo que decía no era cualquier pelotudez. Sé que todo lo que dije era la verdad y hasta te dije ''Sabes que tengo razón'' PORQUE LO SABÍAS, sabías que CADA PUTA PALABRA era la verdad, y que yo tenía razón, te pese en tu conciencia o no.
''Te acordás ese día que me dejaron plantada, que llegúe al colegio llorando, que estaba destruida y lastimada? Te acordas quien me protegió ese día todo el tiempo? Ah, sí, vos? Mirá vos, bueno, te acordas de eso? Eso hizo que me de cuenta de la persona que eras, que no me importara si sos feo, gordo,hermoso, o anorexico.. me importaba como habías demostrado que me querías, como siempre me gusto que me lo demuestres hasta que dejaste de hacerlo.. Yo te quise por tu interior,por lo que eras conmigo, no por nada exterior, y ojala que algún día aprendas a valorar más''
No se si decir que me decepcioné de vos, porque ya lo había hecho hace mucho antes, pero esto supero todas mis expectativas hacia vos.

Estoy orgullosa de lo que hice, de lo que dije y de como hice las cosas. Nunca en mi vida le había dicho eso a una persona EN LA CARA y de la manera en lo que lo hice.

Un idiota con nombre y apellido, que gracias a dios ya desapareció

La verdad? Me duele todo, cada día me duele más y más.. pero a pesar de ese terrible dolor,me siento fuerte, cada día más potente, cada día mas capas.. y por esas putas desilusiones que vienen a aparecer ahora, en el medio de las vacaciones de verano, te puedo decir que estoy tan acostumbrada que ya no es tan fuerte el golpe. Pero me puse a leer la entrada anterior, y realmente se me llenaban los ojos de lagrimas.. porque nunca sentí en el corazón algo tan fuerte como eso, como realmente es, y no mentí en ninguna palabra.
Yo se que si a vos te dicen, que onda con las chicas que estuviste, o que onda con Micaela, O LO QUE SEA, para vos no va a ser nada de lo que yo puse anteriormente,porque nunca sentiste eso,porque solo te importe mayo y junio, después.. nunca más. Es exactamente lo que te paso a vos, pero pareciera que lo harías apropósito.. si sabes el dolor que es, porque lo practicas en otras personas?
La verdad que sos un tremendo pelotudo, que no sabe valorar una mierda y que no tiene corazón.. que otra cosa te podría decir? Idiota..
Ojala que alguna vez te pase esto, pero al revés  para que sepas lo que es sufrir de esta manera. Pero ya fuiste, ya fuiste! Estoy cansada de estar mal por vos, cansadisima! Te quedaste en mi 2012, un año de mierda, y vos lo duplicaste.
Para mi, ya no existis

Goodbye my love

Sabes que? Me dolió dejarte, me dolió no saber nada más de vos. Pero también me dolieron todas las cosas de las que me enteré, todo lo que hiciste y no hiciste,y lo que me mantuviste atrás.. totalmente insatisfecha de nuestra relación. 
Pero que puedo decir de vos a pesar de todo eso? Vos me enseñaste lo que es amar a alguien, lo que es sentirse querido, lo que es saber que tenes a alguien incondicionalmente ahí, al lado tuyo, que es como .. tu mejor amigo, me enseñaste a ser fuerte,me  mantuviste en calma,me ayudaste a sobrevivir...
ES IMPOSIBLE ODIARTE, por más de que ahora este con algo en el pecho que.. por poco respiro, metafóricamente.
Te amo muchísimo  siempre,pero siempre voy a agradecer el hecho de que estuviste conmigo ese tiempo, de que supongo que algo me querías, y que me diste el valor que me hacía falta para seguir adelante.
No se nunca si lo que hago está bien o está mal, pero lo que sí se es que daría mi vida por vos, a pesar de que vos no darías ni tu mano para ayudarme en estos precisos momentos..
Sos el ángel que tuve por poco tiempo,pero que me hizo vivir cosas que realmente nunca viví.
Sentí.... sentí que alguien me quería, que podía contar con alguien, que no le importaba como soy, si soy histérica  si tengo 10 kilos de más, si soy fea, si mi nariz es grande.. simplemente no me juzgaba por lo que aparentaba PORQUE SABÍA QUIEN ERA sin tener que mirarme exteriormente..
Y ahora, quien sos? No sé en que te convertiste, porque no sos la persona a la que yo quería, a la que yo ame, por eso decidí apartarme,por eso te eliminé,por eso te quise sacar de mi vida, pero cada día pasaba y más me daba cuenta de que me era imposible hacerlo teniendo tantas cosas en común, amigos, redes sociales, todo.. Y yo SABÍA que podía ayudarme más bloqueandote de tw, de fb, y también borrando tu celular,pero mi corazón realmente fue mucho más fuerte esa vez...
Perdón, la cagué en todos los idiomas habidos y por haber,pero no fue mi intención..
Te quise, te quiero, y lamentablemente para mi.. SIEMPRE te voy a querer...
Aunque intente hacerme la fuerte, aunque diga que no me importa, a pesar de todo eso, siempre vas a ser la persona que me enseño mucho, en tan solo un año.
PERO TE ODIO, por que vos no me queres,porque no sentis ni la mitad de las cosas de las que yo siento, ni nunca pensarias en lo que yo escribo acá. Odio tu indiferencia,lo mal que me tratas, y lo poco que aprecias todo lo que hice por vos..
Porque mierda será que te comportas así conmigo? Que carajos pasa por tu cabeza?

2012

Bueno, la verdad que no sé por donde empezar. Todas las personas cercanas a mi saben que este año para mi fue complicado, que no fue un año, ''hermoso'' por así decirlo.. pero como hubo cosas muy feas, también hubo muchas lindas..

Y hoy, no tengo más para decir que agradecerles a cada una de las personas que no me juzgaron, que siguieron conmigo, que aceptaron mis errores y que no me dejaron nunca. 

Con todo el dolor del alma por extrañar a muchas personas, pero firme por las personas que están ahora en mi vida.

Y estoy eternamente agradecida por haber conocido a cada uno de ustedes, desde hace mucho tiempo como Agustina, o desde este año, como Azul. Pero agradecida de todas maneras, porque no tengo palabras, ni puedo explicar lo que siento escribiendo esto ahora.

Este año descubrí y aprendí cosas nuevas, viví cosas que nunca hubiese pensado que me iban a pasar.. sufrí, lloré, la pasé mal.. pero también disfrute, sonreí y me reí mucho.. GRACIAS A TODAS, por estar conmigo en este año. 

Son mi familia, mi todo. Les agradezco de por vida todo lo que hacen y hicieron por mi. 

Las amo con todo mi corazón por siempre y para siempre, son mi vida, y sin ustedes, sin mis verdaderas amigas, no sé que sería de mi actualmente,porque son las que me sacaron adelante durante todo el año,soportandome mal, triste, o también feliz.. pero sobre todo escuchandome en esos momentos de mierda..

GRACIAS. y ojala tengan un muy buen año!  

 Seguiré sin saber quien soy..              

                                    Y después me iré SOLA.

No se más que hacer, tan solo perder..

Y YA ESTOY CANSADA DE PENSAR EN VOS

I am falling, I am screaming..

Porque te pensas que me duele, que sufro y que me pongo mal?
Porque me importas, porque sos mi vida, porque me diste tanto que ahora estoy.. destruida, siendo nada.
Me duele esto, me duele la situación, me duele la distancia y la indiferencia.
No puedo estar lejos tuyo, aunque sienta que es lo mejor que puedo hacer.
No hay manera en la que piense que puedo evitar quererte que solo con un método que sería prácticamente imposible..
Te extraño, te amo, y lo peor? Cada día más..
No puedo vivir sin vos, simplemente no puedo. Porque vos me das la fuerza para no caerme de la situación en la que estoy,aunque me trates mal,me desprecies, me das fuerza con tan solo un 'hola'. 
Te odio por ser mi debilidad, te odio por convertirte en alguien tan importante en mi vida.
Pero yo no quiero saber nada más con vos porque me duele, me duele terriblemente esta situación. ME CAUSAS DOLOR y este amor, no es sano para mi.

There's only hate.

There's only tears.

There's only pain, 

There is no love here.

So what will you do?

There's only lies.

There's only fear.

There's only pain

There is no love here.

HE'S LYING..

I AM CRYING.

[... Kick the door, cause this is over! ...]

You gone too soon.

…

Ella esperaba el amor, cómodamente sentada.
Él la vio una sola vez, y le quemó la mirada. Solo un segundo bastó, para quedarle grabada. 
Los dos sintieron lo mismo, los unía el mismo lazo. 
Ella no pudo seguirlo, nisiquiera vió sus pasos.
Nunca hubiera funcionado, quizás, como llegaste tan pronto te vas.
Fué fugáz, fue pasajera, su relación fue un error. Como si se conocieran, conocieron el temor. 
Nunca lo volvió a ver, de ella no se supo nada, tal vez.. lo seguirá esperando, cómodamente sentada. 
Nunca hubiera funcionado, quizás, como llegaste tan pronto, te vás.

PONELE NOMÁS que escribí la anterior entrada y al otro día hablamos..

Fracaso MODE ON